Wij redden de wereld volgaarne en ook vandaag hebben we een toepasselijke actie klaar teneinde ons ongelooflijk goedhartige plan te volbrengen. AANHOOR!
Wij dringen er bij de vrt op aan dat ze hun werknemers de nodige medische bijstand verlenen, en daarbij mag niet vergeten worden dat preventie beter is dan interventie. Zo kwam onder andere het geval-Michel Wuyts ons ter ore. Die heeft dringend een operatie nodig ter hoogte van de hersenkwab die instaat voor de superlatiefvorming. Een mens die zo vaak spreekwoordelijk van zijn stoel valt als de heer Wuyts (tijdens het wielerseizoen is dat zo'n twee- à driemaal per week, als Tom Boonen op zijn piek is, is dat om de paar minuten), zit midden in de risicogroep voor zware rugletsels*. Deze gesikte/besikte koersliefhebber, met een aangeboren genialiteit qua adjectieven, is een uitermate passioneel man, en een dergelijke positiviteit zouden wij, in normale omstandigheden, alleen maar toejuichen. Hier gaat het echter om promotie van een activiteit waarbij meer drugs genomen wordt dan in de verzamelde wandelendetakkengemeenschap van de Parijse modeweek.
Wij vinden het extreem gevaarlijk dat een dergelijke passie wordt overgebracht via een retoriek waar Adolf H. een puntje aan kan zuigen, die dan ook nog eens met ons belastingsgeld wordt betaald (en dat in tijden van onrustwekkende koopkracht). Daarom - en het is dus helemaal niet omwille van zijn hersendodende saaiheid die ons ertoe brengt ons eigen hart aan een sparrenboom te rijgen met kaasprikkers uit de Casa (een koopje, btw), helemaal niet - willen wij dat Michel een nieuwe hobby toegewezen krijgt, als het even kan, alstublieft, toe allez toe!, pliiiiiiiiiiiiiiiiezzzzzz*.
Als nieuwe koerscommentator willen wij gaarne Bavo Claes aanraden, een man die bondiger is dan het oeuvre van de schrijver die nooit leerde schrijven. Zo zal uit de, voortaan zonder woorden uitgezonden, koersuitzendingen blijken dat het in de wielrennerij WEL gaat om ellenlange zitsessies op velo's met ai-zadels, niet naar de wc kunnen gedurende langer dan vier uur, uw snottebellen niet kunnen afvegen wegens valgevaar en lelijke kostuumkes (maar erg praktisch op zo'n pijnlijk zadel, or so we've heard*) en NIET om heroïsche, stijlvolle, imponerende en eeuwige roem verdienende rotsen in de branding die de wereld redden van al het kwade dat ooit door den duivel, de geldgeilheid en overbetaalde analfabeten op het mensdom werd afgestuurd (deze übermens werd door Michel vertaald als: Tom Boonen). Eenmaal de goegemeente dit snapt, zal het dopinggebruik (en ook het aantal mensen dat in de wielersport stapt om de verkeerde redenen) een exponentiële daling kennen.
Voila, tot hier onze toespraak voor onze kandidatuurstelling om voorzitter te worden bij het Wada* (World Anti Doping Agency).
[* Of potentieletsels. Wij hopen alvast dat de problemen zich niet lager zullen situeren dan de rug. Wij zijn nooit erg sterk geweest in het interpreteren van niet-letterlijkheden.]
[* Suggesties zijn steeds welkom. Studie 100 liet reeds weten dat ze nog geen plannen hebben om Bobientje in de populaire Samsonreeks te schrijven, hoe geschikt ze Michel ook vinden voor de rol.]
[* U denkt toch niet dat wij ons ooit in zo'n pakje zouden vertonen? Ten eerste hebben wij daar het figuur helemaal niet voor en ten tweede doen wij dagelijks al meer dan genoeg dingen die ons ego ernstige schade toebrengen (unlike Tom Boonen).]
[* Wij zijn van zoveel markten thuis, dat kunt gij niet geloven.]
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
Geen opmerkingen:
Een reactie posten