Meer augurken, minder verzuring

Column 1

2010-06-26T13:23:00.003+02:00

Lieve lezer,

Het is bijna tien maanden geleden dat wij hier nog garen sponnen van ons en andersmans dagelijkse lijden. In die tien maanden zijn wij toch serieus volwassen geworden - we zijn gisteren immers begonnen met studeren voor ons ticket naar algehele zelfstandigheid, het rijbewijs. Vandaar dus dat wij niet langer bloggen, dan wel "columni" zullen schrijven.

Hier gaat ie dan. Onze eerste column zal gaan over onuitsprekelijk onrecht, namelijk - ta-da-da-daoh - dat Tom Boonen niet zal kunnen aantreden in de Tour de France deux-mille-dix. Ja, het is waar, de zomer van miljoenen bejaarden naar de vaantjes, want de bescheiden kannibaal uit Monaco zal de trappers niet bedienen tijdens het dagenlange televisiefestijn op Sporza. Zoals Mevrouw Pruim het zou zeggen: "het is een schande, een grote schande!" Het schandaligste aller schandaligheden is dat de knie van monsieur boenen een hoofdpunt mag wezen...

Dus daar zouden we het dan beter toch niet over hebben, om toch een schijn van rechtlijnigheid te creëren. We zouden graag bonnes nouvelles willen brengen, die er bovendien ook nog eens zouden toe doen. Spijtig genoeg is het universum van de Yes Men - nog - niet tot werkelijkheid omgezet en leven we nog altijd in de wereld waarin onze vooruitgang ten koste gaat van het Zuiden. We zijn dan ook in volle verwachting dat B. De Wever daar iets aan zal doen. Het zal waarschijnlijk wel wat tijd kosten, aangezien zijn wereldvisie op dit moment nog precies de omgekeerde is, namelijk dat de vooruitgang van het Zuiden - aangezien BDW zijn wereld wat kleiner is, is ook het Zuiden relatief dichter - ten koste gaat van die van ons.

Maar de grote leermeester wist ons te zeggen "nil volentibus arduum" ("niks is onmogelijk voor hen die willen"), dus hebben we onze wilskracht eens bovengehaald. Het was al geleden sinds het examen biologie in de zesde Griekse dat we die nog eens hadden nodig gehad. Soit, na wat geswiffer en genies, zag die er weer zo goed als nieuw uit.

Wij dus maar willen en willen en willen totdat de wereld van BDW (link = in beeld) wat groter wordt. Misschien gaat hij zijn collega P. De Winter (ook wel F. Dewinter genaamd) wel eens opzoeken in Namibië of vindt zijn vrouw assistentie bij een Waalse nanny voor hun peloton kindjes? De dag dat B. De Wever de gevleugelde woorden "ze zijn toch nog zo slecht niet, die van het Zuiden" (al dan niet in het Latijn vertaald) oprecht uitspreekt en ernaar handelt, zullen wij al jubelend zingen van "nil volentibus arduum".

Zie uw buur graag. Nec plus ultra.

P.S.: Heeft er iemand m'n taaaanden gezien? Nee? Dan is 't dus niet om te lachen!

Goût Vanille

2009-08-16T15:23:00.002+02:00

Brad Pitt is een propere, oude man.

Dat is alles wat we daarover te zeggen hebben.

mjamjam

2009-06-30T14:31:00.003+02:00

Het is soms beter om te zwijgen

en den bitteren appel in een hoekje door te bijten.

Anders kan het wel eens gedaan zijn

met uw cateringbedrijf.

de waarheid

2009-06-25T19:44:00.001+02:00

Als iemand mij had gewaarschuwd dat solliciteren zo een kwelling zou zijn,

dan had ik nog wel iets bijgestudeerd.

Schoenmaker blijf dan toch bij uw leest potverdrie: multiple choice

2009-05-09T16:44:00.003+02:00

Yasmine is (A) een presentatrice van live muziekprogramma's
(B) iets anders

Pascale Platel is (A) een actrice
(B) iets anders

Get Oostends is (A) de nationale politieke taal
(B) iets anders

Veel plezier met deze breinbreker!

Rooj plakken

2009-05-03T18:49:00.005+02:00

Nu hebben wij gehoord dat sommigen er zullen gaan bij zitten, bij de verkiezingen, (naar het schijnt krijgt ge er geld en margispotting bovenop), maar wij zelf zullen er waarschijnlijk wel weer bij huilen. Niet getreurd, echter, want een kiesbrief invullen is niet veel meer dan een welgerichte fluim planten*, liefst in zo'n kotteke. Maar omdat u zelf misschien niet zo elegant fluimen kan richten, hebben wij hier een kleine handleiding tot de stembriefopties (niet exhaustief weliswaar ja neen):

Kiest u voor Guy "de scheiding moet zo ongeveer in het midden liggen" Verhofstadt of Jean-Jacques "kijk papa! zonder handen!" De Gucht?
Of wilt u liever dat Mieke "ik ben een enorm zjoviale vogel" Vogels met de pluimen gaat lopen of opteert u voor Wouter "mijn stem mag dan al sexy zijn, mijn argumenten nog verdomd sexier" Devriendt? Gaat u weeral voor Yves "'t is niet omdat mijn naam Frans klinkt dat ik een domme Waal ben" Leterme of voor Servais "ik lust zelfs helemaal geen yoghurt" Vanherstraeten? Er is natuurlijk ook nog keuze voor Caroline "de caloriepunten die ik bespaar met mijn dieet zijn recht evenredig met de stemmen die ik ga winnen" Gennez en Bert "ma allez, daar ben ik nu echt ni goe van, dat gij mij overemotioneel vindt" Ansjoo. Anderen zoals Bart "ziet u mij een spier verrekken? ik train daar dagelijks op in de spiegel, maar de ene Ter Zake ben ik er al beter in dan de andere 'Slimste Mens'" Dewever en Jean-Marie "get moet hedaan zijn met op mun gooft te shijten" Dedecker staan ook op de kaart. Er zijn er nog hoor. Nog heel veel. Keuze genoeg dus.
Dat lijkt mij wel voldoende info. Voor al de andere info: binnenkort in uw papiermand**!

*Niet waar hoor, kindertjes, wij nemen onze democratische plicht enorm au sérieux. Net als alles eigenlijk.

**Vergeet niet te sorteren!

Heden ten dage ben ik verslaafd aan

2009-04-23T16:01:00.004+02:00

chocolade, mails checken, Temptation Island zien en erover roddelen (bij gebrek aan dergelijke verstandelijk gehandicapte johnnykèrels ende marinawuvven in de eigen vriendenkring; houwen zo!), augurken, nagelbijten (bweikes), lentegeur, mijn lief missen, mijn lief sms'en, mijn lief mailen, aan mijn lief denken, over mijn lief vertellen, aan mijn lief vertellen via de telefoon, mijn lief ophemelen, mensen buggen met mijn verhalen over mijn lief, "Sasa?" zeggen tegen Vlaamse kindjes die dat niet kunnen begrijpen, zwarte kindjes zoeken in het straatbeeld om "sasa?" tegen te roepen, flauwe grappen, lachen met Davy Gilles (wie?), lachen met Ienjaske, lachen met missen België, lachen met Regi (ik kan niet geloven dat die kerel bloed door zijn aders heeft stromen, hij is van een ruimteschip gevallen zeker weten), lachen met Angelina Jolie (voor wie haar niet kent: zij is de uitvindster van het 'oriëntaal kind'-accessoire, maar nu blijkt dat er veel onderhoud aan is, meer zelfs dan aan een chihuahua, is het toffe er een beetje af), dromen van wat nog komen zal, nachtmerries hebben over de toekomst en wat niet komen zal, nummers vergeten, vals zingen, het neoliberalisme bestrijden, schrijven, lijden, gelukkig zijn, oefenen op een realistische glimlach voor zakelijke aangelegenheden, pseudo-niet-onder-de-indruk -zijn bij impressionante mensen, nachtmerries over de financiële crisis en het zoeken naar een job, blabla'en op facebook, blabla'en via mail, blabla'en via de telefoon, blabla'en via een antwoordapparaat, blabla'en in real life, nadenken over het 'zijn', het ontwijken van huishoudelijke taken, woordspelingen, mooie zinswendingen, poëzie in het dagelijkse leven, lieve oprechte mensen, "gasjes", hysterisch doen, het schoenenkopen vermijden, verstandig geld besteden (meestal dus niet, het is nu eenmaal crisis), mezelf in vraag stellen, mijn handelingen in vraag stellen, krom lopen als een vraagteken, doelloos zijn en dan weer een doel vinden, beseffen dat ik gelukkig ben, beseffen dat ik niet altijd gelukkig ben, beseffen dat ik sjans heb, beseffen dat ik een leuteraar ben, houden van het leven, langdradig zijn, kort van stof zijn, met mijn ogen draaien, een oprechte blik uitgooien, Engels, Swahili, Postsecret, geitenkaas, kunstzinnigheid, blije mensen, niet grappig zijn, niet onderhoudend zijn, de tijd laten zijn

Opslag en eer voor de tv-bijlageredacteur!!!

2009-04-09T11:43:00.006+02:00

Voorwaar ik zeg u, de beste grappen vindt ge altijd in de tv-bijlage.

Zondag 12/04, Pfaffs:

Bij Sam en Kelly komt modeontwerper Nikki Vankets persoonlijk de op maat gemaakte communiekleren van Kenji afleveren.

Zondag 12/04, Flikken:

Afscheidnemend commissaris John Nauwelaerts wil nog een allerlaatste keer tot op het bot gaan om de dader van deze gruwelijke moord te vinden.

Zaterdag 11/04, F.C. de Kampioenen:
Wanneer Carmen een gesprek afluistert tussen Boma en kolonel Vandesype over het nakend failliet van de Pussycat, meent ze daaruit op te maken dat de Vleesindustrie failliet is gegaan door Biekes schuld.

(en nog zo veel meer grappen en grollen in het tv-boekske)

Waarom altijd dat geblaat over de uitlaatcommentator van Humo, terwijl er werkelijk pareltjes te rapen vallen in de tv-bijlage van elk zichzelf-op-andere-wijze-niet-geestig-vullen-kunnend weekblad? De tv-bijlage komt dan wel to the rescue van die anders magere bladen, maar wordt de schrijfster daar ook voor vergoed?

Alles is facebook

2009-03-22T16:33:00.007+01:00

Soowfie "vraagt zich af waarom er zo weinig

rock-, r&b-, reggae-, metal-,

pop-, folk- en etceteraklassiekers

zijn geschreven

rond

thesisstress. Naast de liefde en de depressie

toch een van

belangrijkste emoties in een mens haar leven."

(boehoe)
(sorry, scriptiestress)

(aanschouw die poëtische schikking)

"Dimi zat met zijn hand onder mijn rok"

2009-03-03T12:00:00.002+01:00

Ik heb nu een goed contact met de geest van mijn groottante haar hondje, een schattige pekineesje met de naam Marioly. Zij geeft mij raad op alle vlak en ik kan altijd bij haar terecht. Zo wist ik niet welk carrièrepad te kiezen, en zij gaf mij de raad: "Als je fotomodel wilt worden, moet je écht wel iets aan je neus laten doen. En als je liever voor actrice gaat, dan moet je écht wel speciaal beginnen doen." Het is daarom dat ik ben begonnen met mijn klein vingerhoedenwinkeltje in afwachting van het maken van een definitieve keuze. Ik ben namelijk nogal bang om later mijn echte vrienden niet meer te kunnen onderscheiden van zij die enkel voor mijn roem met mij omgaan. Ook op de momenten dat ik er fysiek en emotioneel compleet doorzit, wanneer ik bijvoorbeeld besef dat ik binnen de maximum acht jaar drie kinderen wil (jongen, meisje, jongen) maar dat ik me nog niet klaar voel om de borst te geven, dan zegt Marioly mij dat mijn grootste angst het zoeken naar de prins op het witte paard is (zo waar!) en dat ik nu eventjes een break moet nemen van het zoeken naar de ware liefde en dat het singleleven ook wel zijn goede kanten heeft. Ja, die scéances hebben echt wel hun nut. Toch wil ik eventjes aan de fans vertellen dat ik helemaal geen nieuwe vriend heb. Die schermutseling met Dimi op de dansvloer van de Carré waarbij zijn hand plots onder mijn rok zat, was niet meer dan een vriendschappelijk gebaar omdat de naad van mijn onderbroek zichtbaar was doorheen mijn legging. En het was bovendien helemaal geen microkini die ik aanhad, het was een G-string. En ik ben het echt wel beu dat ik mij moet verantwoorden voor elke leuke avond. Ik heb momenteel geen vaste vriend, ok? En ook Hans en ik hebben AB-SO-LUUT NIET gekust. Mijn wijlen Marioly en ik hebben ook nog andere gedeelde interesses: recepten met pijnboompitjes, seks met truckers en kindernaampjes die op "Y" eindigen. En ik heb nog zoveel te vertellen, maar misschien kunnen we de vertelsels spreiden over verschillende boekskes? Ik heb namelijk ook nog wel een interview te geven waarin ik uitgebreider over mijn 'kinderwens' spreek (ik zal zelfs namen noemen!) en over mijn conflict met Gert Vergulst en Axel Verbeuzeleire. Tot dan!

Naar: Dag Allemaal.

wij gaan op pensioen

2009-02-22T11:13:00.002+01:00

Omdat er vandaag genieuwjaard wordt, zeggen wij u

(a) vriendelijk en oprecht*
(b) ironischerwijs want ge zijt n dwaas garnaal of nen biffyworst*
(c) als plezante nonkels*

GELUKKIG NIEUWJAAR!!!

*Gij dacht misschien dat hier zou staan "schrappen wat niet past", maar nee hoor pech gehad de aap komt uit de bouw: 't is bee voor u! Ha!

Volgens den apostel Pol

2009-02-13T18:38:00.004+01:00

Nu ja, we zijn terug van ergens. En we hebben 't een en 't aander meer dan voor we vertrokken:

1. een langeafstandsrelatie met iemand van een ander kleur en een ander geslacht (gelukkig hebben we toch nog een paar dingetjes gemeen)
2. een panische angst dat we het water dat we uit de kraan laten komen, niet intensief genoeg gebruiken (zoals water dat afgegoten is van de gekookte spaghetti, gebruiken voor de afwas, of zoals het water waarmee we ons gewassen hebben, gebruiken voor het kuisen van de wc)
3. een toegenomen afkeer van action movies, die omgezet wordt in een passionele voorliefde als we die met nummer 1 kunnen bekijken en in zijn armen in slaap vallen in der wijle...
4. meligheid zoals in nummer 3
5. tegenzin om ons naar de wc te begeven als we onderweg niet worden gegroet door lieve, ondeugende kindertjes waarmee we, al tikkertje spelend, nieuwe woorden in een vreemde taal leren
6. een gapend gat waar vroeger ons Nederlands taalgevoel zat (niet bevorderlijk voor gebeurlijke blogposts)
7. een enorme drang naar appelmoes, geitenkaas, Buiten de Zone en zwanzen met de maatjes
8. gespierde bilspieren vanwege de Franse/Turkse/Afrikaanse wc's die de beste motivatie/foltertuig zijn (bij gebrek aan andere wc's) om de bilspieren dagelijks te trainen. Pilates en co mogen hun hart gaan uiteten. Nah.
9. een sterk verbeterd evenwichtsgevoel vanwege de ietwat wankele wc, want wij konden aanvankelijk geen balans houden als we slecht nieuws moesten vernemen uit de gazet of als we gestoord werden door dringende kakkers
10. een enorm onbesef over de economische crisis (don't mention de Fortis) in het Westen. People are starving down there, wettewel.
11. een onweerstaanbare eurdjz om te preken over de honger in de wereld, het leed in de wereld, de onrechtvaardigheid in de wereld, de onverschilligheid in de wereld, de hypocrisie in de wereld, enfin ja: de wereld zoals 'm ies ien feite

Handje,
Soowfie.

2009-02-03T10:00:00.001+01:00

Back soon.

Tot laters...

2008-07-30T14:25:00.004+02:00

Beste bezekes en beskes,

Wij verplaatsen onszelve binnen een kort tijdje voor een iets langer tijdje naar elderswaarts alwaar wij van onze computerverslaving zullen moeten afkicken. Willen of ni, kunnen of ni, het moet stoppen. Daarom zal deze blog met een aan waarschijnlijkheid grenzende zekerheid een heel tijdje op de quo blijven staan qua status.

Wij verontschuldigen ons voor het psychisch ongemak dat onze weblog veroorzaakt, zowel door er (geweest) te zijn als door er binnenkort even niet meer te zijn.

De/het persona.

P.S.: Het zal u verblijden (of indien u een slechte karakter heeft, juist niet) dat onze gemoedstoestand alweer ver in de plus staat, en niet langer onder het nulpunt zoals bij de vorige log. Hoera!

ANNONS: ons geloof in de mensheid

2008-07-20T19:28:00.005+02:00

Het is tegenwoordig in zwang om een log te beginnen met een begroeting, maar aangezien wij maar liever met de deur in huis vallen, vallen we liever gewoon met de deur in huis. Tis te zeggen we zeggen het graag zoals het is, een spreekwoordelijkheid die vaak gebruikt wordt door mensen die allesbehalve dat doen, en wij rekenen onszelf daar heldhalftigheidshalve volledig toe. Wat we wensten te zeggen voordat we begonnen met onze ontwijking van elkerlei begroeting van enigerlei soort -dit manoeuvre om onze toestand duidelijk te maken-, of beter gezegd: nadat we begonnen met onze ontwijking van elkerlei begroeting van enigerlei soort om onze toestand toe te lichten, - een begroeting (die in dit geval inderdaad over geen van de kenmerken beschikte waarvan een conventionele aankondiging van aanwezigheid behept moet zijn) gaat immers steeds een nuttige mededeling of andere luchtwolk vooraf, anders gaat zij volledig aan haar beleefheidsfunctionaliteiten voorbij en had ze even goed een roze moustache kunnen zijn- schreven we deze belachelijk langdurige zin.

U vraagt zich misschien af (tenminste als u nog aan het lezen bent, want we weten: het is hier wel allemaal wemelend van een impertinent uitgerekte langdradigheid) waarom wij willens nillens/ willens en wetens/ zonder meelij dergelijken quatsch wensen te breien aan de reeds bestaande drets op het netteke? Of misschien vraagt u zich dat helemaal niet af en vindt u dit stukken boeiender lectuur dan alles wat u ooit al gelezen hebt. In het tweede geval raden wij u aan om er eens op uit te trekken op uw nieuwe schoenen (loop ze wel eerst even in, anders zullen blaren uw deel zijn) , eens iets leuks te doen, of eens iets stijlvols te gaan kopen in die nieuwe dure boetiek, iets dat u helemaal niet nodig hebt. Het zal u deugd doen.

In het eerste geval, namelijk (want we willen u niet vermoeien door uw ogen naar boven te doen afdwalen, tijd is modder en het is niet omdat wij modder hebben, dat ook u modder heeft) als u zich afvraagt waarom wij willens nillens/ willens en wetens/ zonde melij dergelijken quatsch wensen te breien aan de reeds bestaande drets op het netteke, dan geven wij u bij deze het antwoord. Wij wensen een point (?) te maken. Wij wensen paal ende perk te stellen aan onze lichte verteerbaarheid, vriendelijke plezaantigheid, begripvolheid en openhartigheid die wij tevoren maar al te vaak poogden tentoon te spreiden (met meer vallen dan opstaan, dat spreekt*), en die ons aan een hogere frequentie met onze voorgevel tegen een architecturaal compleet misplaatste voorgevel deden kletsen** dan dat onze plastisch chirurg de gemaakte kosten kon verteren aan coupekes et caviare in de lokale roowturryklubb, evenwel na de facturekes in den persoonlijken kompjoeter te hebben laten intikken***.

Voorwaar wij delen u plechtigerwijs mede dat wij voortaan gaan proberen (het blijft inderdaad allemaal conatief) om niet langer een onopgemerkt watje te zijn, maar tegelijkertijd niet te stoppen met het ijveren voor onze lijfleuzes: "doet een ander niet aan wat ge zelf niet aangedaan wilt worden"**** en Aretha Franklin's "aar. ie. es. pie. ie. sie. tie."*****. We mogen dan al een contradictio in terminis zijn of misschien nog wel iets anders ook/helemaal niet, maar de haargroei op ons tandengestel zal exponentieel toenemen de komende tijd.

Bedank ons maar. U (als the chosen one (1) die het einde van dit kakbericht heeft bereikt) bent immers gewaarschuwd.

* verticale uitschuiver: relatief onpijnlijk (schaamtelijkheden wennen wonderwel)
**horizontale collisie: relatief moordend
***anders zou dat wel enorm vaak zijn, hoho
****bericht aan den materialistischen mensch: het gaat hier niet om kleren
*****niet te verwarren met de oorspronkelijke versie van Otis Redding [note from a feminist]

AAAAAAIFOOOON

2008-07-14T16:06:00.006+02:00

Heeft u m* al? Voor een luttele 525 euro is ie voor u!

(ceci est un aaaifoon)

*Let wel: het is een DING. Dat zeggen ze er niet bij in de Vlaamse "kwaliteits"kranten (do they exist? then plz would you be so kind as to send us a picture of that rare species), in de nieuwsbulletins vol trippelgediplomeerden met overdosis maandloon, en in de esthetisch verantwoorde reclameberichten** ('simple but to-the-point, that's how we like it'). We herhalen: het is een DING. Iets doods. Iets nutteloos***. Iets dat niemand een stap vooruit zal helpen, behalve de aandeelhouders van Apple. Iets dat uw treurige leventje alleen maar semi opfleurt tot hij weer uit de mode is. U kunt het vergelijken met uw jaarlijkse gezond geprijsde uitstapjes naar de schuur van Werchter****.

** Een mens zou zich gaan afvragen waarom Apple of Mobistar überhaupt nog in reclame investeren, aangezien de gevestigde en objectieve media dat blijkbaar gratis (?) en voor niets wil doen voor een dergelijk wondermiddel. Een mogelijk geneesmiddel tegen aids krijgt minder airtime dan een uitvinding die alles doet waar eigenlijk al wel een apparaat voor bestond. Het is adembenemend.

*** Ja, we weten hoeveel functies hij heeft (dank aan de serieuze onderzoeksjournalistiek). Maar we blijven bij ons standpunt. Utterly useless.

**** Het late vrt-nieuws op Werchterzondag (merk de gelijkenis met heilige Palmzondag) zorgde voor een shocktoestand ten hoofde Soowfie. Nieuwslezer (Jan Becaus, tenzij de traumatische ervaring voor een vervorming van de herinnering heeft gezorgd en Wim de Vilder tot Jan Becaus verwrong) tot de reporter ter plaatse in Werchter (!): "Hoe staat het daar met de ambiance?" En de reporter ter plaatse (niet Rudi Vranckx, thank god, anders was het gedaan met de intrige rond de "intrigerende mannen*") gaf zonder verpinken een serieus en weloverwogen antwoord op de vraag???????

*Zie: In de Gloria**. En ken uw klassiekers, nondiedomme!

** Of elders?

IET NIEF, ZELFSTE STAANK

2008-07-08T19:03:00.004+02:00

Bij deze doen we nog wat oude krap in nieuwe kakbroeken en noemen het "iet nief, zelfste staank".

Mijn pooier, een pimpelmees?/
zo kan 't toch niet verder?/
was hij maar tintenkiller, of lid van Ace of Base,/
desnoods 'n slecht gecoiffeerd poedelherder.

Ja! Dat ware mooi geweest, en niet zo arty farty,/
tot overmaat rampens: de koopkracht gedaald,/
vroeger alle dagen tupperware-party,/
nu niets dan twachten tot stof te worden vermaald.

Sapristie!*

2008-07-03T16:50:00.003+02:00

Het werd alweer duidelijk:

1. Het is niet omdat wij iets vinden dat iemand anders dat ook vindt. Het tegengestelde zou daarentegen zo'n negentien keer de kiesdrempel halen.
2. Qua populariteit kunnen we van de allereerste afvaller van de laatste Idoolrace nog heel wat leren.
3. Onze mening klopt niet. Voor rehabilitatie in de samenleving zullen wij nog eens duchtig moeten nadenken over (a) ons stemgedrag, (b) ons winstbejag en (c) ons toekomstig wagenpark.
5*. Het is nooit goed. Zeker niet als je het niet met een glimmende paperback kan onderschrijven. Of een eigen praatprogramma op VijfTV.
19*. Motards zien ons niet staan. Zelfs die uit Flikken niet.
47*. De strijd tegen de verzuring is nog niet gestreden.

*Ook wij moeten de lightkaas op onzen boterram verdienen en daarom schrijven wij soms in opdracht. Deze keer in opdracht van een taal- en letterkundig bedrijf dat de uitdrukking "sapristie" opnieuw populair wil maken door het op t-shirts, pennenhouders, wc-papier en hamburgerverpakkingen te zetten, maar het wil ook op de blogscène au sérieux wil worden genomen (en hoe anders dan hier kan een dergelijk imago verkregen worden, niewaaarrr???).

*Alle tussenliggende nummers waren niet voor publicatie wegens:
(a) plagiaat wegens reeds in de show van Raf Coppens verschenen (vree grappig dus)
(b) niet compatibel met het imago van een taal- en letterkundig bedrijf vanwege de aanwezige dt-fouten, te hoge maatschappelijke relevantie of te hoog percentage scheldwoorden per lettergreep
(c) we zijn Kristien Hemmerechts niet
(d) de vakantie doet uw creativiteit geen goed

bom-bastik

2008-06-22T16:31:00.004+02:00

Tussen onze dagdagelijkse beslommeringen door van het hamsteren van ondergoed en het overkoken van woede bij het aanschouwen van onkritische zin bij mensen* de puberteit voorbij, leggen wij ook af en toe nog eens examen af. We zijn verheugd af en toe eens te kunnen ontspannen door dergelijke examens af te leggen, een activiteit die misschien wel nog tot een doel* zou kunnen leiden.

*Pieter Het Ijsje uit Aalter, minister der nonsens, het welja levende bewijs dat macht en kritische zin zich in een omgekeerd evenredige baan rond de aardkloot bevinden.
*Want in Doel daar is op dit moment waaruk zat veur vraamenscheuh mé spiereuh.

Point?

2008-06-09T11:48:00.002+02:00

Ze sterven van honger,

Ze sterven van dorst,

maar mors gerust verder...

[Een korte maar diepzinnige log, dat was althans de bedoeling. Maar u zag het al toen de vierkante haakjes werden geopend: er komt een rant aan. Want ja, we zijn met veel op deze wereld en er is te weinig voedsel om iedereen te voeden als wij aan de vette kant van de wereld zo doorgaan. Maar we zijn niet met te veel mensen, we zijn met te veel egoïsten. En dan zouden wij soms wensen dat de wereld plat was en dat bepaalde mensen er zomaar zouden kunnen aflopen. Dat zou niet wreed zijn, want ze zouden nooit landen en dus geen pijn voelen, ze zouden hun hongergevoel (na lichtjaren onderweg te zijn en te blijven) snel vergeten bij het zien van dergelijk prachtig uitzicht (planeten, manen, kometen, vallende liberalen etcetera) en ze zouden stoppen met zagen over hun koopkracht. Maar misschien is er eerst nog wat wetenschappelijk onderzoek nodig om te zien of dergelijk eeuwigdurende val echt geen pijn doet en of er misschien ooit ijs/leven/groene cola is geweest op de planeet Mars. Want die laatste twee vragen zijn enorm belangrijk. En als er na investering in die twee onderzoeksvragen nog geld over is, dan gaat dat vanzelfsprekend rechtstreeks naar ons ministerie van offensie, want die mens moet zijn ego op peil houden door wereldleiders te tutoyeren. We kunnen nog urenlang doorgaan, maar er zijn nog andere katten te geselen.]

Agrogantie* ten top

2008-06-07T11:09:00.001+02:00

All's well that ends well*, zei ons vader zaliger altijd. Ons vader zaliger was de u misschien niet zo onbekende Will Shakespeare (wij mochten Shacky zeggen). Het zal u niet verbazen dat wij een tamelijk bekend vaderspersoon hebben, u heeft al van ons schrijftalent geproefd. Wij lopen daar echter niet mee te koop, met onze afstamming. Net zoals onze grote broer Nick Cave en ons kleine zusje Polly Jean dat ook niet in hun autobiografie zetten. Redenen te over: stalking door universiteitsprofessoren English Lit, onoprechte liefdesverklaringen van talloos écrivain raté destin raté, op café worden aangestaard door blonde groupies, gênante foto's op thesun.co.uk of jaloezie vanwege andere gevestigde auteurs (zo probeerde Hugo Claus, thans ook zaliger, ons uit de weg te ruimen om zo toch de eerste Belgische nobelprijswinnaar voor literatuur te worden sinds Maurice Maeterlinck; maar we vatten dat allemaal sportief op, competitie is nu eenmaal de aard van het kapitalistisch wereldsysteem). Enfin, het prentje wordt klaar voor u, lieve lezer. Doch, soms zijn wij, ondanks onze afstamming, wel eens onzeker over ons schrijftalent en dan denken wij aan de woorden van de Shacky: "Als ge iets goed wilt schrijven (of iets dat goede commentaren krijgt), dan moet ge altijd eindigen met een citaat uit mijn werk." Die wijze raad zijn wij nooit vergeten en vandaar: All's well that ends well.

*Als 'dochter van' is het artistiek verantwoord om nietsbetekenende woordaanpassingen te doen.
*Vandaag misschien wel wat moeilijk te geloven, maar op 24 juni in den vroegen vooravond zal dat hopelijk anders zijn.

boommoord onder 't vensterraam

2008-05-28T16:42:00.005+02:00

Het zijn examens, er zijn deadlines te halen voor groepswerken van allerlei allooi en we worden er alweer eens met onze neus op gedrukt: wij willen liever niet aanmodderen door half werk te leveren, wij willen de wereld ECHT WEL veranderen, en er schuilt diep in ons een klein, maar direct commandantje. We bedoelen maar, het gaat hier niet om zomaar een opstelletje over de vergelijking van het perspectiefgebruik in Hamlet en de Familleuh Bakkeljaa*, nee het gaat hier dus wel over zaken die er wel eens zouden kunnen toe doen in die wereld daarbuiten. Zelfillusie is inderdaad de eerste stap naar de krankzin, maar we gaan liever vooruit dan stille te staan. Hup met de geit!

Er zijn ook nu weer een aantal dingen die ons van het hart moeten:
1. De snode buurman heeft de mooiste boom die we uit ons vensterraam kunnen aanschouwen, proberen te vellen. Uiteindelijk heeft hij het na een aantal vitale takamputaties opgegeven, maar proper is het niet.
2. Op andere blogs wordt gelachen met internaatkindjes. Medelijden moet het deel zijn van dergelijk addergebroed, want WAARLIJK zij zijn het slachtoffer van een wrede wereldorde die hen het perfectionisme met de paplepel inwringt.
3. Wie - in godsnaam wie- schrijft de teksten van ene Rick De Leeuw in 'de tabel van Mendeljev'? Of is het budget voor die mens beperkt tot de 74 blikjes Carapils per aflevering die hij moet leegzuipen om zichzelf grappig te vinden?
4. Wie - for fuck's sake who- schrijft de teksten in de Schamper? Het staat eenieder vrij om te schrijven (o! creativiteit, redder des werelds!), maar het is niet iedereen toegestaan om daarvoor een hele apenkolonie in het regenwoud van zijn bomen te ontrieven*, ok? Dergelijke quatsch (depressie was ons deel bij het lezen van de traditionele coolheid die werd tentoongespreid in een top tien van platen, en het verkrampte humo-imiteren (ffs?) was niet eens grappig slecht, het was übersaai) hoort thuis op een blog die niemand leest (o! that reminds us...), laat het duidelijk zijn.

* We hebben immers ooit nog (& werk'lijk volgaarne) Germaanse gestudeerd.
*Point: papier, dik en niet-gerecycleerd dan nog.

Hoe boosheid om te zetten in iets positiefs zonder verfgooien.

2008-05-26T12:50:00.007+02:00

Het was plezant, het Eurosongfestival, maar nu back to de minder plezaante fictie: het leven zoals het is ten huize Soowfie, verzuipende in de papers en het ander gedoe (en hierbij stokken in de wielen gestoken krijgen vanwege waarkeuh alom; hoelang nog tot het bouwverlof?). Bovendien is het format van "ons leven zoals het is: Soowfie & the books that might perhaps change the world" afgevoerd wegens tegenschlagende kijkcijfers. Waarom is ons een raadsel. Kwaliteit wordt altijd miskend, vraag maar aan Ishtar.

Om ons leven nu terug op de rails te krijgen na die ontgoocheling hebben we besloten om een nieuwe weg in te slaan, de weg van het onderdanig vrouwmens zonder eigen mening. En dus, in deze tijden van all things disaster (wij zijn wakker geworden met een gigantisch schart op ons kin, wij wachten bang af om te zien hoe het slachtoffer van ons slaapgevecht het er heeft van afgebracht), hebben wij een theme song nodig en wat is er een betere theme song in deze dagen van onrust en jachtigheid dan "zing, vecht, huil, bid, lach, werk en bewonder" van Ramses Shaffy himself, maar dan in de versie van de ongeëmancipeerde vrouw getiteld "zwijg, kook, was, plas, schmink, strip en vermager".

Om onze theme song in de praktijk te brengen, zijn er wel een aantal aanpassingen nodig, maar whatever it takes om op tv te komen: WIELDOEWIET!!! We weten dat we soms belachelijk luid doen, maar daar is Superscotch Tape voor (eventueel in den beginne met chloroform erop). De huisvlijt willen we graag van de vrouwen van die opkuisprogramma's leren (dan hebben we ook onmiddellijk een stel hobbyvriendinnen; note to self: misschien een hobbyboekleesclub oprichten?), het schminken leren we in de opkalefaterprogramma's waar de opwaardering van het uiterlijk omgekeerd evenredig zal evolueren met de eigen identiteit en het zelfrespect (toch een overbodige kwaliteit in een vrouw) en het vermageren leren we van de vetafzuigprogramma's (alwaar de deelnemer als een kind wordt behandeld en als een E. Wally wordt uitgelachen). Voor het strippen gaan we meedoen aan Eurosong (jawel, het wordt blijkbaar de nieuwe rode draad van deze blog; de augurk is not amused*).

Zodus, neem een voorbeeld aan ons, vrouwen in dit lieve landje, en laat varen uw eigen mening en vindt uzelf terug in een reality soap (en misschien vindt u daar ook nog wel de man van uw dromen, wiens was u mag doen). Het zou een drrrrroom zijn...

*Waarmee wij zeker niet wensen te zeggen dat Karel de Gucht die augurk is. Bijlange niet.

The Bosnian Language: Lesson one!

2008-05-24T13:24:00.004+02:00

(Lela sings)
Ne silazi sa cardaka rek'o mi je pjevac Laka
Don't come down from the castle, laka the singer told me personally
Ne klepeci nanulama, nemoj da se pravis dama
Don't clap with your wooden slippers, don't pretend that you are lady
Ne silazi sa cardaka rek'o mi je licno Laka
Don't come down from the castle, Laka told me personally
Ne silazi sa cardaka dok ti ljubav nije jaka
Don't come from the castle until your love is strong enough

(Laka enters)
Na moju omiljenu foru
On my favourite tactic (something like tactic)
Prevarim faunu i floruto
cheat fauna (animal world) and flora (plant world)
Da zivot nije postao u moruthat
life didn't come from the sea
Nego od ljubavi,
but from love
Ljubavi, ljubavi
Love, love
Od ljubavi
from love

Kolike protracili smo dane
So many days we have spent
Lezeci, jeduci banane
laying around, eating bananas
Pa spadosmo na niske graneso
we fell on lower branches
Bez ljubavi,
without love
Ljubavi, ljubavi
love, love
Bez ljubavi
without love

Pokusacu da te poljubim
I'll try to kiss you
A ti se pravi luda
and you pretend you are crazy (like you don't notice)
Pokusacu da te poljubim
I'll try to kiss you
A ti se pravi luda
and you pretend you are mad
Pokusacu da te probudim
I'll try to wake you up
A ti se pravi budna
and you pretend you are awake

(Lela solo)
Ne silazi sa cardaka rek'o mi je pjevac Laka
Don't come from the castle laka the singer personally told me
Ne klepeci nanulama, nemoj da se pravis dama
Don't clap your wooden slippers, don't pretend that you are a lady
Ne silazi sa cardaka rek'o mi je licno Laka
Don't come down from the castle Laka told me personally
Ne silazi sa cardaka dok ti ljubav nije jaka
Don't come down from the castle untill your love is strong enough

(Laka again)
Pokusacu da te poljubim
I'll try to kiss you
A ti se pravi luda
and you pretend you are crazy
Pokusacu da te poljubim
I'll try to kiss you
A ti se pravi luda
and you pretend you are crazy
Pokusacu da te probudim
I'll try to wake you up
A ti se pravi budna
and you pretend you are awake

joeroowtrèsj

2008-05-20T11:34:00.009+02:00

Onze liefde voor Ishtarmuziek werd al eerder *op deze blog bezongen, en dus is het maar normaal dat we op de D-day der Ishtarfanaten de loftrompet nogmaals van onder het stof halen. In deze dagen van gepaper, gezever en geblok houden wij ons vast aan het grootste bewijs dat het leven niet echt is en de wereld niet meer dan een verzinsel van een zieke god (en dat niet Platogewijs; Plato doet hier niets ter zake, maar we wilden even intelligent doen en Platogooglers lokken). Dat überbewijs van simulacra en ander onwijs grave woorden die wijzen op het onbestaan van onszelf, onze twijfels, onze miserie en onze sociale onaangepastheid is namelijk het Eurovisiesongfestival te Belgrado oftewel den Euwroosonk.

Het dient gezegd en u wist het misschien al langer, we zijn nogal een fout geval. Spijtig genoeg bedoelen we dat niet in de coole, sociaal aanvaarde zin van het woord. Nee, we zijn niet zo fout dat het weer goed wordt, we zijn werkelijk fout (sjans dat het geen oorlog is, doames en ieren, gochoow, tzoe wa geven). We worden door familieleden (goed bedoeld natuurlijk, en we zien hen werkelijk waar nog steeds graag) vergeleken met Sara (inderdaad! die Sara! en niet die van 't eind van 't seizoen). Bovendien zijn we steeds enorm populair op het einde van een schooljaar, wanneer mensen onze nota's nodig hebben ofwel wanneer mensen het telefoonnummer & andere randinfo wensen te bekomen van good-looking kennissen van ons. Terzijde willen ze (als 't interessant en spectaculair genoeg is) misschien ook nog wel weten hoe het EIGENLIJK NOG met ons gaat, om toch een gemeenschappelijk gespreksonderwerp te hebben bij een toekomstige hot date met de stud in kwestie. Tot daar wat frustratie.

Onze outlawpositie in dergelijk verdorven en egoïstische maatschappij is een van de redenen voor onze voorliefde voor den euwroosonk: gedeelde smart is halve smart en misfits zoals wijzelf zien we ook daar af en toe wel eens opduikelen. U ziet het op den openbare televies vandenavond.

Ten andere zien wij daar op 't Eurosongverhoog ook het ideaalbeeld waarnaar wij volgaarne wensen te streven, maar waarvan wij weten dat we het nooit zullen bereiken wegens te weinig karakter om aan de conformering en de eeuwige zucht om de goedkeuring der maatschappij te weerstaan: de überweirdo "who (om Luke Wilson in "The Family Stone" te citeren) flies the freak flag". Dit jaar is de überweirdo die ons welzeker kan krijgen, bezoldigd met de naam "Laka" (links op bovenstaande foto), en hij vertegenwoordigt het onvolprezen Bosnia&Herzegovina.

Het Bosnisch staat dan ook sinds deze week op ons lijstje van "nog te leren talen in dit leven" (daarop staan nu: 1. Swahili, 2. Spaans, 3. Duits, 4. Bosnisch; en daartussen moeten we ook nog eens ons Frans opvijzelen; druk druk). Het eerste Bosnisch woordje dat we bij deze leerden, is "pokusaj" oftewel "probeer". Zijn cd heet "zec" aka "konijn"*. Het Bosnisch klinkt zelfs mooier dan het Spaans, en dat wil veel zeggen voor ons. Bovendien leert Laka ons ook om verdraagzaam te zijn ten opzichte van kippen. Wij houden eigenlijk niet van kippen, hadden wel al drangskes om kippekes als voetbal te gebruiken, een drang enkel tegengehouden door onze schrik voor bek ende pluimen. In de video * ziet u waarom wij kippen nu als personen kunnen zien. Anyways, wij houden van Laka en wij werden er een beter mens door. Nu U nog! Bekijken dus die viddy. *

*En bij deze is ons levensdoel geslaagd: zelf intertekstualiteit creëren, m.a.w. een literaire traditie creëren waarin we onszelf dan kunnen plaatsen. Wat nu begonnen met de rest van ons leven?
*De 'human interest'-kant van deze blog dient ook dierenliefhebbers te lokken. Alles ter meerdere ere van de augurk, u begrijpt.
*Als u dan (indien het u belieft) op het onderlijnde woordje "video" klikt, dan komt u op de indrukwekkende video van het (voor ons althans) Eurosongwinnend liedje "Pokusaj".
*Vindt u het normaal dat wij tijdens het schrijven van deze log automatisch gaan denken aan haakjes voor bronvermeldingen en autoriteiten om naar te verwijzen? Op deze vraag is maar 1 antwoord: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

EMOwsies niet voor wussies

2008-05-14T22:08:00.014+02:00

Aangezien iedereen weet dat het leven een emotionele roetsjbaan is, stampen wij die open deur volgaarne extra luchtledig met de volgende log (dat dient toch zo genoemd?). Onze kwaadheid werd al duidelijk in de weinig vredevolle boodschap die we op Pita's blog (zie uitgang) achterlieten over de tegenstanders van MarginaliaTheBand in dé karaokecompetitie, maar is nog in volume én massa toegenomen door een historie met een Duitse pakjesdienst die pakjes verstopt in groezelige Etikhoofse garages, dubbelzinnige boodschappen achterlaat (nee, niet zo'n dubbelzinnig) en bij aandringen een codetaaltje aanheft ("het pakje is om 11u38 geleverd bij AFG 68"): we leken wel in "The Game"* terechtgekomen.

Nu die historie met den Duits is opgelost, is er nog de Belgische Post, die volgaarne ons verjaardagscadeauplan voor de Hinde tot tweemaal toe dwarsboomde door liever-lui-dan-moeie facteurs met de waardevolle materie op pad te sturen die het kaddo laten confisceren door nieuwsgierige bouwlui van aan de overkant van 't straat (u weet wel, daar met de verschwunden kraan, enfin, zonder kraan dus). Wij zien graag de humor in de dingen *, maar te veel is trop. Wij hebben dus beslist om van onze internetkoopverslaving af te kicken en zo postorderbedrijven overal ter wereld te straffen voor hun misdaden.

En terwijl we dan toch in een rehabilitatiecentrum vertoeven zullen, kunnen we in enen trok ook onze andere verslavingen aanpakken. Naast alom populaire verslavingen als het eten van sjoklaa en (misschien iets minder populair) het eten van augurken, lijden wij ook aan een hang naar tandenpoetsing met de nieuwe verdovende Sensodynetandpasta en een zucht naar roddels over het nief lief van Natalia*. Omdat lachgas onze persoonlijke zuurstof is, kunnen wij niet (althans niet zonder onhandelbaar te worden en onszelf achterstevoren in witte mannenhemden te hijsen, evenwel zonder gesteldheidsverandering) zonder goeie komedies & ander humorgedoe. Op dit moment ademen wij "Never mind the Buzzcocks" met Simon Amstell (hoewel hij niet altijd zo menslievend is als wij den mensch gaarne zien), "Flight of the Conchords" met Bret & Jermaine ("Looking round the room, I can tell that you are the most beautiful girl in the... room.") en de eerste viddy van MarginaliaTheBand (hopelijk more soon).

Wij hebben nog zoveel meer verslavingen, maar voor we het hebben over het luisteren naar Xtina Aguilera's laatste schijf en het booty shaken voor de spiegel op muziek van Alana Dante (amai, da's kweenieoe schaamtelijk horen wij u denken en u stikt bijna in uw tosti; wel ja, wij zijn zo cool dat wij zelfs onze schaamtelijkste dinges in het openbaar van de daken krijten, krijgen we nu een realitysoap, bitte?) of over het kopen van drie dezelfde h&m-broeken in verschillende kleuren (sommige mensen vinden dat echt niet kunnen; wij rochelen op zo'n reacties, we kunnen immers niet jodelen), maar bon, dus: voor we het daarover hebben, gaan we deze log afsluiten. Jawel! Toitoitoi.

*The Game: enen psychologischen thrillerrrr met M. Douglas, waarin (o jawel) niets nog is wat het lijkt. Het is wel lang geleden dat we deze film hebben gezien, dus de vergelijking zou wel eens serieus mank kunnen lopen. Entsjoeldiekoenk.

*Zoals onlangs toen we op het communiefeest** van ons neefje Niels half bevroren kaaskroketten op ons bord kregen, iets wat ons vooral door de combinatie met de verontwaardigde reacties van medetafelgangers een ongelooflijke lachaanval opleverde (met oprechte dank aan de keuken voor de blijdschap) en de reputatie van zatte gans. Van die lachaanval was het einde nog niet genaderd, toen de kaaskroket met excuses van de chef (hopelijk zijn dat geen extra calorieën, hohooo) en met zwartgeblakerde randen terugkeerde.

** Een enorm plezant communiefeest, dat moeten we speciaal nog eens vermelden. Er waren spielereien met waterballonnen ter verfrissing, er was selbstverständlich foesbal (dat is familiale traditie, gelukkig zijn we maar een meisje en was het gepermitteerd dat we onze kinderaard eventjes ongestraft vrij spel gaven in de waterballonerijcontext) en er was zelfs (Miekes, hou jullie vast aan de takken van den spreekwoordelijken zaailing) een stoet met reusjes (verkleinwoord is op zijn plaats), paardjes met kindjes erop, verkleedkleren met kindjes erin, werpsnoep voor alleman, reclame voor Planckaertparket (met de numero van Fransesko op een blinkend briefke, dat moeten ze ons geen twee keer in de pollen steken) en reclame voor c/kartraces op de wei van den enigen echten boer Sjarel, en er was zelfs een wielerkoers met vijf deelnemers waarvan de winnaar zijn prijs op een minirotonde in ontvangst mocht nemen: plastieken bloemen voor/van op het graf van zijn meetje.

Maar de culminatie van den stoet was toch wel het spel "SCHIJT JE RIJK" met een plezante koej (in dierlijke vorm) die op een laken met cijfers hare behoefte placht te placeren, en ongelogen ende stellig met dien daad een bewoner van het prachtige Nevele*** met evenveel euro's als het ondergescheten cijfer verblijdde. Nu weten we het welzeker: mensen die beweren dat men niet in de tijd kan terugkeren, zijn steenezels met kalfskoppen waarover een gekskap is getrokken.

***Pikant detail: de wereldvermaarde Poekebeek stroomt door Nevele.

*Natalia's grootste hit "aaj wont joe bak" wordt door de laatste ontwikkelingen in haar privéleven toch wel in een volledig ander daglicht geplaatst, want ze blijkt Koen de Volleyballer helemaal ingewisseld te hebben voor Kevin de Acteur**. Zo ziet u maar: dergelijke schijven worden verkocht als echte emotie, maar ons geld (achtien euro negennegentig) zien we nu niet meer terug hoor. En zo ziet u ook maar dat deze log over echte emotie gaat, de dingen des levens, de teleurstellingen die we tegenkomen en overwinnen (want nu kopen we de nieuwe van Dana twee keer en zo komt Natalia met haar prefabemotie niet meer op één in de ultratop; sssssweet rrrrevenge).

** Wij hebben Kevin de Acteur nog nooit in het echt mogen aanschouwen, en we hebben het geluk om ook nog nooit naar zijn films te hebben moeten staren, maar op foto's op de voorpagina van Dag Allemaal of goedkopere geschreven pers als De Standaard Online, zien wij toch niets dat wij een sekssymbool zouden noemen. Daarvoor vinden wij Kevin te weinig op Ludo Busschots gelijken (een compilatie van Ludo's scènes in Windkracht 10 The Movie hebben we dan weer wel gezien, de rest hebben we eruit laten knippen; tja, we zijn drukbezette mensen en hebben geen tijd voor omhetevenwat).

(Den opmerkzamen lezer heeft het ongetwijfeld gemerkt: in deze log stond, behalve tussen deze haakjes, niks over Expo '58.)

Boodschappen van algemeen nut

2008-04-26T12:14:00.006+02:00

1. Wij zijn kei-fan van mannelijke muzikanten ZONDER mascara of eyeliner (een uitstervend ras). Daarom willen we hier nu een lans komen te breken voor het jong talent (allez niet RockRallyjong*, maar toch ook niet echt oud*) van Get Cape. Wear Cape. Fly. KRAAAAAK!*

2. Dzjèk waajt ies ouwur hieroow.

Een mens kan:

a) haar/zijn iPOD op "random" zetten en tegelijkertijd wat werk der Griekse filosofen lezen

b) naar de nieuwe van de Raconteurs* luisteren

Aan U de keuze!

3. Je veux bien sacrifier l'accent circonflexe pour la paix partout dans le monde.

4. Fruiten & Groent. Niet al te veel vlees (!achtung bèbè!: agressie). Geitenkaas.

5. De wereld gaat binnenkort naar de boem. Mogelijke data zijn: morgen, 20/10/2010, de zevenentachtigste verjaardag van Hugo Cooveliers of de dag waarop de nieuwe plaat* van Dimitri, de Karaokebaartender op het grote plein in A'pen, uitkomt.

6. Pa-ra-pa-pa-pa! (x 283, dalende melodie)

7. De lay-out op blogspot is niet meer wat het geweest is. Als we dubbelspaced willen typen, dan zullen we dat wel telegrafisch laten weten, ok???

8. Kalmte kan u redden. Zelfs in nood.

Of in de woorden van de wijze Sam Duckworth:

"I don't know why I was scared; I've got the power of speech."

9. The mask of arrogance is overrated. Make no mistake: we SO see a true aura with our doublenosebridgeglassed eyes.

[* zo'n veertien jaar * Sam is zo'n eenentwintig.

* Spijtig dat het te goed weer is voor een goed haardvuur... We zitten hier nu met dat gebroken lanshout. Kunnen wij iemand daarmee een plezier doen? Laat het weten... We versturen volgaarne naar Alaska.

* Consolers of the Lonely.

* Een plaat met covers van "Summer Jam" en "Winter Jam" en ook eigen werk "Choco & Jam"]

De wijsheid slaat toe... en hard

2008-04-14T12:39:00.005+02:00

Hoe ongezond en zelfpijnigend is het niet om als levensdoel* een project te kiezen waarover gedesillusioneerde idealisten* al een halve eeuw lang een indrukwekkende bibliotheek* aan academische literatuur hebben bijeengeschreven om te bewijzen dat het NIET ZAL WERKEN*?

* Ja, we weten het. Het concept 'levensdoel' is niet hip, en wordt door vele smossers gelijkgesteld aan 'carrière'. Wij durven poneren dat dat niet hetzelfde is.

*Zullen wij ons ooit bij die gedesillusioneerden aansluiten? En hoelang zullen we nog kunnen beschikken over ons hoopvol, energiek en belachelijk aandoenlijk idealisme?

*Die bibliotheek is overigens verplichte literatuur voor elke beginnende student Development. Qua aanmoediging ter verderzetting der studiën ongeveer even efficiënt als de belofte een zetpil opgestoken te krijgen.

* Hoe arrogant moet je dan wel niet zijn om toch het tegendeel te durven beweren, eigenlijk?**

** Er zijn zo van die idealisten die zichzelf fantastisch vinden omdat ze voor het goede doel werken (een uit de hand gelopen voorbeeld daarvan: Bono), maar wij beseffen dat ieder zijn eigen levensdoel heeft (een carrière in de boekhouding bijvoorbeeld; een wereld zonder boekhouders zou een ramp zijn, dat menen wij echt). Wij willen alleen dat alle mensen van over heel de wereld aan elkaar toestaan om hun eigen levensdoel te hebben en na te streven. ***

*** Wij beseffen dat de kans op een repliek in de trant van "BOEHOE" reëel is, maar we zijn overtuigder dan dat.

oestaagetméaapri-o-ri-taa-teuh

2008-04-12T10:45:00.004+02:00

Dingen die évidemment belangrijk zijn:

- dat de nieuwe schijf van Deus eraan komt en (o miserie nog aan toe) op het web uitlekt
- dat Hugo Claus overleden is en wie er op zijn begrafenis aanwezig was
- de koopkracht van den gemiddelden Vlamink (die dit jaar geen Wiii, laptop en iPhone zal kunnen kopen voor elk van zijn drie pagadders/nesten)
- dat Rik Torfs, Goedele en Phara "nee" zeiden tegen de SP.a. What a fuckin' liberty!
- dat de jeugd van tegenwoordig enorm overweight is en dus dringend in een tv-programma moet afvallen
- dat Phaedra voor Stefan heeft komen te kiezen, maar de spanning is nog steeds te snijden: is hij de ware? enfin, kan hij een aantal vtm-seizoenen mee? PLUS: dat Lore en Tom Boonen weer zusammen sein
- dat J-M Dedecker een uitgesproken mening heeft over de lay-out van de verpakking rond zijn steak tartare van bij den traiteur
- dat chagrijnige Hollandse pipo's met een idée fixe weten hoe ze met Windows Movie Maker moeten werken, maar moeilijkheden ondervinden wanneer ze met spiegels in aanraking komen
- wie het favo nieuwsanker is van het Vlaamse kijkerspubliek (en belangrijker nog: wanneer wordt het in zee geworpen? haHAAA)

Dingen waar een normaal mens zijn hoofd niet over dient te breken:

- de lugubere structurele ongelijkheid tussen het stinkend rijke Westen (een vetgemeste minderheid) en het straatarme Zuiden (een verpletterende meerderheid)
- de koopkracht van den armen Vlamink (die dit jaar de tandarts, de schoolreis en de dagelijkse portie groenten niet kan betalen voor zijn drie kinderen)

- hoelang nog tot de mensheid zijn planeet tot auto-ex/implosie brengt door overconsumptie, afval en negativisme
- honger die de toekomst van onschuldige kinderen schaadt en/of afneemt (een normaal mens dient dit een enorm cliché te vinden, en zich hardop af te vragen of de schrijver echt denkt dat ie interessant is door dit te schrijven)
- hoe het met de mensenrechten staat in landen waar/wanneer de Olympische vlam NIET passeert (een normaal mens dient hierbij te stellen: hé, ik heb ook nog andere dingen, échte zorgen, waar ik aan moet denken)

Wij willen ARTIEST worden puntjepuntjepuntje

2008-04-09T16:15:00.013+02:00

Er is iets merkwaardigs aan de hand met ons coördinatiegevoel punt Sinds iemand tot ons de gevleugelde woorden [quote] ge zijt helemaal niet zo dik als ge denkt dat ge zijt [unquote] sprak komma lopen wij overal tegen punt Daarnet op het Zuid had een nietsvermoedend duiveke het bijna niet meer kunnen navertellen gedachtenstreep veronderstellende dat duiven kunnen spreken komma en wij weten natuurlijk dat dat niet zo is komma we zijn niet gek komma we zijn alleen maar een relatively bizarre alien punt Wij willen ons daarom ook al achteraf forward slash op voorhand verontschuldigen voor gebeur(en)d dierenleed, blaa plèkke en afgeknapte kruisbanden punt Entschuldigung uitroepteken

Daarnaast durven wij te stellen dat het op monotone wijze haakje open met af en toe een golf-imiterende handbeweging erbij haakje sluiten voorlezen van de geschiedenis van le conflit in de Koot dIevwaar niet gelijk staat aan het geven van een lezing over het falen van power sharing agreements in Afrika punt Maar ach komma wat weten wij daar nu van punt

We melden u met vreugde dat we er eindelijk toe gekomen zijn om verder te lezen in [quote]White Teeth[unquote] van Zadie Smith komma en daarom voor de haakjeopenwannabehaakjedichtleerkrachthaakjeopenachtighaakjedichten onder ons de volgende passage gratis ende voor niks dubbelepunt

[quote] Mrs Owens frowned, unaccustomed to sarcasm unless it was of the teacher variety, i.e., Do we live in a barn? And I suppose you treat your own house like that! [unquote]

Smileyfest punt Do you love iiiiiiiiiiiit driedubbelenthousiastvraagteken

O ja komma dan wilden we ook nog de groeten doen aan onze buur van drie blokken verder punt asterisk

PpuntSpuntdubbelepunt Consequent zijn is voor haarsplijtende losers point finale

---------------------------------------------------------------------------

asterisk Beste buur komma dank voor uw hart onder de riem maandag jongstleden komma toen wij niet in ons allerbeste humeur waren punt Dat u die dag elke drie uur de aanzet van het refrein van Billy Joel zijn onvolprezen [quote]Piano Man[unquote] loeihard liet weerklinken komma zodat wij ons drie blokken verder haakje open als de kloof tussen ons tenminste niet groter is dan dat haakje dicht van uw bestaan konden vergewissen komma deed een traan van pure oprechtheid bengelen uit onze linkerooghoek punt Nogmaals dank uitroepteken En als tribute aan u komma beste buurman dubbelepunt

[quote]
Sing us a song, you're the piano man.
Sing us a song tonight.
Well, we're all in the mood for a melody.
And you've got us feeling alright.
[unquote]

Voor degene die het niet weten dubbelepunt Dit lied gaat haakje open volgens sommigen haakje dicht over mensen die iets van hun leven hadden kunnen maken komma maar dat niet deden punt Laat ons alsjeblief niet in die val trappen punt Dank buurman komma voor de wijsheid uitroepteken

Den toer van de Vlaand'ren

2008-04-07T13:36:00.003+02:00

Wij hadden echt enoorm goei benen gisteren, echt benen om te winnen... Maar ja, tegenslag è... We moesten naar het verjaardagsfeesje van Hil de Hinde... Toemetoch, da's echt een lagune op onze erelijst, daar waar de ronde had moeten staan, daar ziet ge nu ni anders of een reusachtig bodemloos gat van ellendig kwellend gemis en spleen... En we zijn al tweeëntwintig, dus echt veel tijd om het te maken in de wielerwereld hebben we ook al niet meer... Miserie, manneuh, miserie... We hebben dan eens goei benen, dan komen we zo'n lappen tegen... (tuf op de grond, al hoofdschuddens)

Want vruuher was alles beter...

2008-04-01T14:30:00.016+02:00

U weet het ontgetwijfeld al (het is dan ook het nieuws van de dag): Phaedra heeft een keuze kunnen maken. Maar wij hebben beslist dat we aan deze troela (met minder inhoud dan een leeggelepeld zandzakje en met evenveel gevoel als er in de hydraulische pomp van Jack The Ripper zat; die ons tot overmaat van ramp nog tot volgende week laat wachten om te zeggen of ze de juiste keuze heeft kunnen maken of toch nog voor een niet nader te noemen voetballer is gegangen; een voetballer met kortingskaart bij alle zonnebankcentra van Vlaanderen tot Dubai btw) geen, maar dan ook géén woorden willen vuil maken. We moesten dus een ander slachtoffer vinden om de "dubbeleneusbrugbril van het moment" aan op te hangen.

WAT is de DUBBELENEUSBRUGBRILOPHANGING? We horen het U al uitschreeuwen vol hysterie en vetgeil brandend verlangen. Welnu...Deze nieuwe rubriek wil mensen* die zich met hand en tand inzetten om in de media-aandacht ofte (in de volksmond) de boekskens te blijven komen, een duwtje in de goede* richting geven.

De keuze is deze keer gevallen op de zanger van Nailpin (naar het schijnt heet die keirel Sean) en aan hem wordt deze week de dubbeleneusbrugbril opgehangen. U vraagt zich misschien af waarom? Ten eerste is Seans band Nailpin geëquipeerd met een bovenmenselijke overbodigheid, a) aangezien zelfs hun kleren (over de muziek gaan we het niet hebben, er zijn grenzen aan onderzoeksjournalistiek, dat beweert zelfs Chris De Stoop*) van een prik-dan-nog-liever-onze-ogen-uit-met-een-nailpin saaie hipheid zijn, en b) aangezien we geen enkel, maar dan ook geen enkel giechelend Joepieverslindend veertienlenteskind hebben ontdekt dat langer dan twee weken fan is kunnen blijven van Sean en zijn pseudoklonen.

Ten tweede heeft der Sean een jobke als veejay, eejay of djeezesjay op tmf of jim. Daar staat hij dan, hippe kleertjes en haartjes om de verfitnesste torso gedrapeerd, hippe woorden uit te spoken word'en, en dat allemaal in een hipgehouden heuphouding (met afgezakte hipbroek en dito onderbroeksel). Hij heeft ook een enorm hippe vriendin die dezelfde hipheid uitstraalt (qua coolheid scoort ze deze maand misschien zelfs nog wat hoger want ze presenteert hippe proggies op het sublieme summum van graaf-alternative radiogehype*, need we say more?). Datzelfde maske presenteert een ambianceprogramma* over Aziaten op een tv-zender (die wij niet nader wensen te noemen uit schrik om er voor eeuwig mee te worden geassocieerd; wij willen geen image suicide plegen weetu).

Een derde reden waarom Sean deze week de "dubbeleneusbrugbril" opgehangen krijgt is de volgende. Wij waren daargister in de Free Record Shop (maar zelfs indien gratis moeten wij de Nailpin-cd nog niet) en daar lag de Nailpin-cd (aan vijf euro, gemoeniefrage). Toen wij de cd bekeken, lazen wij op de achterzijde een van de flauwste* grappen ooit: de tracks op de cd kregen ieder een extra informatielabel waarop stond wat voor een liedje het was. Een voorbeeld van zo'n label: "salad with tuna and anchovy with a lot of vegetables", ofwel "a burger with lots of fries". Het toont dat het hier gaat om echte muzikanten die elk van hun nummers pareltjes vinden. Helemaal geen eenheidsworst uit 't frietkot, lijk da ze zoen zegge... Nu zijn we niet tegen flauw grappen (of we waren allang versuïcideerd), maar van muzikanten verwachten wij onvoorwaardelijke liefde (of haat; want haat is liefde) voor (hun) muziek. Nu ja, de benaming "punkpop" zegt het misschien al: er had evengoed PSEUDOSEMIMIMESISENZOVOORTSHOELANGNOGTOTDEBUSKOMT kunnen staan.

Tot daar* onze argumenten om Sean van Nailpin de dubbeleneusbrugbril op te hangen. Heeft u vragen of opmerkingen, of wilt u zelf iemand de dubbeleneusbrugbril ophangen? Dan is er voor u de publieksprijs (volledig op basis van uw sms'en en commentaren op deze site, de deurwaarder waakt): "de dubbeleneusbrugmonocle". Zo kan ook U als publiek uw STEM laten horen. Beslist doen!!!

*Bv's waarvan u dacht dat u ze twee jaar geleden reeds met succes en op effectieve wijze had weggewenst.

* De perspectieven omtrent "goed" durven nogal eens uiteen te lopen. Mahoed, daarover later/elders/in het volgende universum (tweede deur rechts naar benden) meer.

* Wij zijn niet van het soort volk dat idolen heeft. Wij vinden dat spijtig. Maar als er dan toch iemand in de buurt komt van ademloze en commentaarloze bewondering van onzentwege dan is dat wel Chris De Stoop.

*StuBru, BruStu en alle mogelijke anagrammen die er nog van zullen komen. Anagrammen zijn KEI-IN.

*Een aside over dat program: wij spelen bij Marginalia - The Band waarvan de gitarist Aziaat is (want elke zichzelf respecterende band dient over een Aziaat te beschikken, dat weet U zelfs) en ChiChi vindt dat haar/zijn compatriotten negatief worden afgeschilderd in dat programma. Wij vinden dat niet kunnen! De Aziaten hebben ook hun nationale cultuur. En ChiChi mag dan wel spleetogen hebben en heel wat discriminatie te verduren krijgen, die blijft plezaant ook al eet die haar/zijn eten niet van een bord maar van de buik van een mens (het spaart afwas en daar zijn wij nooit tegen, jamais).

*Hier is weggelaten: "niet door ons gemaakte"

*We could go on, maar tis ook voor ons vakantie.

Over het worden van zwanger

2008-03-18T17:50:00.002+01:00

Hij is zo morgen als de groenheid van gras, badend in een zonnejas,
en zo vandaag als regen.
Hij is zo overmorgen (of nog later, als het even kan) als de proper gedane afwas
en zo volgend weekend als een vers opgelopen ziekte.

Begrijpen wij onszelf?
Zijn vrouwen überhaupt* te begrijpen?
En waarom zouden vrouwen begrijpelijk moeten zijn?
Iedereen gelijk voor het wetboek.
Point finale. (de asterisk wordt immers niet medegerekend; deze haakjes ook niet)

* überhaupt is het modieuste (meest modieuze voor de 'correcte mens' aka leerkracht) woord van de week; gebruik het deze week te pas en te onpas**
** alles is overbodig, hoera!

Essentialism Revisited

2008-03-14T00:42:00.003+01:00

Wij vragen ons vaak af "why, why, why, Delilah" en deze week schiet deze zoooo waaaare zin met een ongewoon hoge frequentie door ons hoofd. Het lijkt ons dat de essentie van het verhaal* zwaar onderschat wordt, en dat uiterlijk vertoon, overbodig gedoe en avondvullend geblaat hun piëdestalletje nog niet zo snel zullen verlaten, tot onze immens vlakvullende spijt. Zinnen als "passen wij wel in deze wereld?" en "waarom verkopen ze in den aldi geen pizza's met augurken erop?" verschijnen dan op het lichtreclamepaneel in ons koppeke.

Als blijkt dat erg erg (en we bedoelen dan echt vree erg, as in: officieel gediplomeerd voor slimheid en al) slimme mensen toch niet erg slim* blijken te zijn, dan beseffen we dat het helemaal niet goed komt, dat niemand ooit een medicijn tegen aids zal uitvinden of een oplossing voor alle honger in de wereld, dat er nooit ofte nimmer een pilletje zal komen om alle Idooldeelnemers tot bezinning te brengen en dat er nooit een vervanger zal worden gevonden voor Bart Peeters*, en dat niemand ooit zal beseffen dat lief zijn voor mekaar zonder iets te verwachten, een goeie levensstrategie is.

Het is inderdaad niet de plezaaaaantste week van ons leven geweest. Maar ze is bijna om. Bovendien: wij zijn een paard soms (een one trick pony eigentlich). En die mogen in de lente op de heide dartelen. Dat is fijn. En het is bijna lente. Hopen we.

*het verhaal van het leven
*geen zelfbesef hebben, alles relatief vinden behalve zichzelf
*de Duracelpresentator

Se-ri-ous-ly???

2008-03-04T20:58:00.003+01:00

Wij nemen onszelf niet serieus*,
want het laatste wat we willen is andere mensen serieus moeten nemen*.
Wij bedoelen maar:
Er bestaan gewoon echt mensen die Cocorosie* niet goed vinden,
en mensen die volgaarne de symptomatische details van hun seksleven op wildvreemde tafels gooien,
en mensen die vinden dat ieders aspiratie dezelfde moet zijn als die van hen-fantastische-zelve (1 paaartnur, 1 huis, 1 hond en 1 vetbetaalde kakjob voor altijd en altijdiger),
en mensen die uren (en alweer volgaarne) kunnen prijsvergelijken over tandenstokers, teenslippers en tapis pleins,
en mensen die andere mensen (nog steeds volgaarne) de hersenpan inschlagen in ruil voor metalen chippekes,
en mensen die Yasmine een goeie presentatrice vinden,
en mensen die kunnen leven met hun overgevig West-Vlaams accent ZONDER enige zelfreflectie,
etcetera (hier komt dus geen punt achter, nooit ofte nimmer)

Dergelijke personages kunt u toch niet serieus nemen? Of beter, dat wilt u toch niet serieus moeten nemen? Bijgevolg is de aan te raden voorzorgsmaatregel: "lach af en toe eens met uzelf, u bent niet echt and neither is mankind"

* Enfin, dat proberen we toch.

* Beste Willy, uw cafégrap rond deze zegswijze was op 15 september 1953 (oh happy days) nog tamelijk grappig, maar de volgende dag was dat al veel minder, laat staan vandaag.

* Zelfs hun vroege platen vinden ze niet goed. Sorry???

Onze Superlatiefhartedief

2008-03-02T18:18:00.005+01:00

Wij redden de wereld volgaarne en ook vandaag hebben we een toepasselijke actie klaar teneinde ons ongelooflijk goedhartige plan te volbrengen. AANHOOR!

Wij dringen er bij de vrt op aan dat ze hun werknemers de nodige medische bijstand verlenen, en daarbij mag niet vergeten worden dat preventie beter is dan interventie. Zo kwam onder andere het geval-Michel Wuyts ons ter ore. Die heeft dringend een operatie nodig ter hoogte van de hersenkwab die instaat voor de superlatiefvorming. Een mens die zo vaak spreekwoordelijk van zijn stoel valt als de heer Wuyts (tijdens het wielerseizoen is dat zo'n twee- à driemaal per week, als Tom Boonen op zijn piek is, is dat om de paar minuten), zit midden in de risicogroep voor zware rugletsels*. Deze gesikte/besikte koersliefhebber, met een aangeboren genialiteit qua adjectieven, is een uitermate passioneel man, en een dergelijke positiviteit zouden wij, in normale omstandigheden, alleen maar toejuichen. Hier gaat het echter om promotie van een activiteit waarbij meer drugs genomen wordt dan in de verzamelde wandelendetakkengemeenschap van de Parijse modeweek.

Wij vinden het extreem gevaarlijk dat een dergelijke passie wordt overgebracht via een retoriek waar Adolf H. een puntje aan kan zuigen, die dan ook nog eens met ons belastingsgeld wordt betaald (en dat in tijden van onrustwekkende koopkracht). Daarom - en het is dus helemaal niet omwille van zijn hersendodende saaiheid die ons ertoe brengt ons eigen hart aan een sparrenboom te rijgen met kaasprikkers uit de Casa (een koopje, btw), helemaal niet - willen wij dat Michel een nieuwe hobby toegewezen krijgt, als het even kan, alstublieft, toe allez toe!, pliiiiiiiiiiiiiiiiezzzzzz*.

Als nieuwe koerscommentator willen wij gaarne Bavo Claes aanraden, een man die bondiger is dan het oeuvre van de schrijver die nooit leerde schrijven. Zo zal uit de, voortaan zonder woorden uitgezonden, koersuitzendingen blijken dat het in de wielrennerij WEL gaat om ellenlange zitsessies op velo's met ai-zadels, niet naar de wc kunnen gedurende langer dan vier uur, uw snottebellen niet kunnen afvegen wegens valgevaar en lelijke kostuumkes (maar erg praktisch op zo'n pijnlijk zadel, or so we've heard*) en NIET om heroïsche, stijlvolle, imponerende en eeuwige roem verdienende rotsen in de branding die de wereld redden van al het kwade dat ooit door den duivel, de geldgeilheid en overbetaalde analfabeten op het mensdom werd afgestuurd (deze übermens werd door Michel vertaald als: Tom Boonen). Eenmaal de goegemeente dit snapt, zal het dopinggebruik (en ook het aantal mensen dat in de wielersport stapt om de verkeerde redenen) een exponentiële daling kennen.

Voila, tot hier onze toespraak voor onze kandidatuurstelling om voorzitter te worden bij het Wada* (World Anti Doping Agency).

[* Of potentieletsels. Wij hopen alvast dat de problemen zich niet lager zullen situeren dan de rug. Wij zijn nooit erg sterk geweest in het interpreteren van niet-letterlijkheden.]

[* Suggesties zijn steeds welkom. Studie 100 liet reeds weten dat ze nog geen plannen hebben om Bobientje in de populaire Samsonreeks te schrijven, hoe geschikt ze Michel ook vinden voor de rol.]

[* U denkt toch niet dat wij ons ooit in zo'n pakje zouden vertonen? Ten eerste hebben wij daar het figuur helemaal niet voor en ten tweede doen wij dagelijks al meer dan genoeg dingen die ons ego ernstige schade toebrengen (unlike Tom Boonen).]

[* Wij zijn van zoveel markten thuis, dat kunt gij niet geloven.]

Smoking and Violence are two things up with which we cannot put* I

2008-02-29T19:46:00.011+01:00

Jaja, zowaar nog eens een geëngageerde titel. We hadden dan ook beloofd dat we de wereld zouden verbeteren. En zeg nu zelf, er is niet zo heel veel op de wereld dat die bol nog meer verziekt dan geweld en roken (in no particular order). Het zou mooi zijn om in een geweldloze en welriekende wereld te wonen. Want, laat dat duidelijk zijn, rokers STINKEN, ok? We willen nu niet de hele rokende wereldbevolking opvoeden, viseren, bruskeren of victimiseren (naargelang uw status roker/niet-roker is, kiest u wat past)*, maar wat is er mis met een natuurlijke zweetgeur of een teveel aan aftershave/Tommy Girl (als er iets is waarvoor roken goed is, dan is het wel voor het vergroten van de vergevingsgezindheid ten opzichte van overgeparfumeerden; er blijft weliswaar een grens, make no mistake, Marina!) of (in het beste geval) een doordringende azijngeur?

Na grondige analyse van de pseudostoere houding van rokers, die ornamentgewijs vastgebeiteld staan aan van de nodige hondenpoep voorziene uitgangen van gebouwen met intern veel interessantere kleurschakeringen en temperaturen (maar weten zij veel), maar ook van de apathische gelaatsuitdrukking van een verslaafde die aan een sigaret trekt (dé muze van de comapatiëntimitator*) en van het eeuwige gezaag van rokers die beweren dat ze zo graag willen stoppen, maar het niet kunnen* (één goede raad voor deze semicoole überzagers: get a hobby/lief/job/blog/handpop/
voetbalabonnement/flatscreen tv/poodle/cursus Esperanto met Michel Follet/misstitel en val ons niet lastig OF stop gewoon met roken ZONDER er een ellenlange introductie aan vooraf te laten gaan), menen wij te kunnen stellen dat de roker de mensheid een grote dienst zou bewijzen door hun sigaretten daar te steken waar geen fotosynthese mogelijk is omwille van een chronisch gebrek aan zonlicht.

Dan rest ons niks anders dan te eindigen met de gevleugelde woorden: "rokers zouden beter stoppen met roken". We zijn te moe om het te hebben over geweld, dat is voor een volgende keer. Lame, ja lame, ja dat is lame, en dan? Een toek op uw bakkes, ja!

[* Een germanistengrapje**, zowaar. En dat nog wel in de titel. Zouden we dan toch typische germanisten zijn? Misschien zullen we ooit nog wel een schrijverscarrière ambiëren en al. Of leerkracht worden. Wie weet?] [**Veur de heweune mensch: Het is een ontoepasbare regel in de Engelse taalkunde dat een zin nooit met een voorzetsel mag eindigen. De titelzin klopt echter niet, ook al staan alle voorzetsels in het begin van de bijzin.]
[* Er bevinden zich ook een aantal crèmmekes van mensen in die rokerspopulatie (als daar zijn Raf van Mich en Mich van Raf, maar nog veel meer).]
[* Bron: David Dehenauw]
[* Stoppen met roken is als zelfmoord: Hoe meer iemand erover praat, hoe kleiner de kans dat die het doet. (We vermoeden dat we dit van iemand anders heb gestolen, want zo zwartgallig zijn we anders nooit. We dekken ons hierbij dus in voor mensen die hierdoor op ideeën worden gebracht. Hopelijk zijn er geen studenten Nederlands in Wales.)]

Het evangelie volgens Spinvis

2008-02-21T09:20:00.004+01:00

Bent u graag alleen?
Of wij graag alleen zijn, dat is meestal volledig afhankelijk van het gezelschap waarin we mogen/moeten vertoeven. Er zijn zo van die avonden waarop we moreel verplicht zijn om de übersaaie avonturen van onechte mensen te aanhoren en waarop we ons gezicht niet echt in de plooien der vriendelijkheid kunnen houden. Dat zijn zo van die Reviaanse avonden waarop wij volgaarne alleen zijn. Maar er zijn ook andere avonden waarop wij wensten dat de tijd zo traag ging als in de tijd dat we als kind een volledige eucharistieviering moesten uitzitten, terwijl we liever naar Samson hadden zitten kijken. Avonden met echte mensen, die niet heel de tijd een masker van populariteit en over-de-gewone-mens-als-wij-verhevenheid hoeven op te zetten om hun diepe onzekerheid te verbergen. Gelukkig hebben we al vooral avonden van de tweede soort mogen meemaken.
Zijn de zaken geregeld?
Of de zaken geregeld zijn, dat zou u beter aan onze advocaat, notaris, manager of echtgenoot vragen. Wij vrouwen dienen onze plaats te kennen. Die van ongeremde ignorance. We kunnen u wel zeggen dat het eten bijna klaar is en de was bijna droog. Wij beginnen zo dadelijk aan de strijk.
Bent u een ochtendmens?
Wij slapen enorm graag en hebben eigenlijk nog nooit een van die zogezegde ochtenden bewust meegemaakt. Op deze vraag zullen we dus "wij weten het niet" moeten antwoorden.
Hoe zou u graag heten?
Wij houden enorm van de klank en betekenisrijkheid van de naam 'Ei'. Maar de administratief beambte van ons gemeentehuis wees ons erop dat die naam voor verwarring zou kunnen zorgen met voornaamwoorden en kouwe plaas. Aanvaarden, dus.
Slikt u nogal veel in het algemeen?
Wij hebben lang geleden geleerd dat het steeds beter is om te slikken, want anders komt de blauwheid door onze fond de teint heen. Vooral augurken durven wel eens blijven steken, zeker als ze vers van de plant komen en nog stekeltjes hebben die prikken in de keel.
Heeft u vrienden zonder auto?
Ja, maar dat zijn uiteraard maar pseudo-vrienden. Hoe kan je nu in godsnaam vooruitkomen in het leven als je geen auto hebt. Het is niet alsof de bus, trein en tram op tijd rijden, laat staan dat die vaak voorbij komen.
Werkt u niet snel, maar wel volgens de regels?
Wij wensen inderdaad dat wij wat meer waren zoals Witse, de eigenzinnige politieman uit Halle. Hij slaagt erin om de slechteriken in 't gevang te gooien zonder zijn administratie in orde te brengen. Wat een vent! Daar kunnen wij niet aan tippen.
Waar bent u tegen?
Wij zijn tegen verzuring, tegen egoïsme, tegen het stopzetten van Green Wing na amper twee reeksen, tegen niet-geblondeerde secretaressen, tegen tramsporen in Gent (het is veiliger om te golfen op een mijnenveld in Irak dan per fiets het centrum van Gent te doorkruisen, vraag het maar aan ons kniets), tegen mensen die het recht op vrijemeningsuiting gebruiken om nergens respect meer voor te moeten hebben (wij vermoeden dat respect niet meer zo in de mode is?) en zodoende conflicten te creëren want alles is goed om in de boekskes te komen, maar ook tegen mensen die zonder origineel of zelfs maar grappig te zijn de titel van 'stand-up comedian' denken te verdienen (de twee vorige slaan op dezelfde persoon), tegen eurocentrisme, imperialisme en de meeste aspecten van het kapitalisme, tegen onwetendheid, ongelijkheid en verwendheid, tegen wegvliegende toupetjes, tegen blinde kapsters met air, tegen uitgeleende boeken, tegen levensverpestende middelen (drugs, levertraan, sigaretten en wekkers). Eigenlijk zijn wij ook tegen mensen die overal tegen zijn, dus dat brengt ons tot het besluit: wij zijn voor onsamenhangendheid en tegenstrijdigheid. Rechtlijnigheid is een enorm moeilijke way of life (vraag maar aan de CD&V), dus wij wensen nooit rechtlijnigheid te beloven, maar onszelf zo vaak tegen te spreken tot we weten wat we willen.
Gaan de dagen te snel? Of is het u om het even?
Soms gaan de dagen te snel, soms te traag. Dagen van gras, dagen van stro, weetewel.
Komt u vaak te laat?
Wij komen zo vaak te laat dat het gênanter is dan verliezen van Betty in een aflevering van Blokken. Het is erg.
Speelt u dan de clown?
Ja, maar zo'n half zwart en half witte clown met een paar witte tranen op de zwarte helft en al. Dat heeft een naam, maar die kennen we niet.
Mist u iemand die al weg is, al heel erg lang? En valt er dan soms regen?
Missen is menselijk, dat zeggen ze toch? Er valt inderdaad altijd regen als we mister Darcy missen. Dat is een prachtige scène.
Schrijft u het liefst met blauw?
Onze computer is zwart.
Eet u nooit op straat?
Niet sinds die keer dat een ondankbaar straatkind onze dierbare Spreewaldguurk uit onze handen trok, zogezegd om zijn hongerige familie te gaan voeden. Het heeft ons nogal wat geld gekost om die kleine in de volwassengevangenis te krijgen, maar de aanhouder wint. Orde moet er zijn, n'est-ce pas?
Denkt u vaak aan geld? Of aan iemand van de zaak?
Geld is het slijk der aarde en een lekker modderbadje (desnoods met onze grote baas) slaan wij nooit af. Dat is immers goed voor de huid en de bloedsomloop.
Vindt u oesters geil? Bent u redelijk bang?
Wij zijn enorm bang van oesters. Ze kijken zo dreigend uit hun ogen. Onze man is eerder bang van oester-o-geen (wij zijn getrouwd met Alex Agnew, inderdaad).
Droomt u vaak nog van het ziekenhuis? En hoe komt dat dan? Of wilt u dat niet weten?
Wij dromen enorm vaak van het Green Wingziekenhuis. Wij vermoeden dat dat komt omdat Mac, de chirurg, zo "graaf, maat!" is. Maar het kan ook zijn dat wij een subliminale angst hebben om te leven en dat wij daardoor zo snel mogelijk de uitgang zoeken.
Ik ken de kamer waarin u woont. En als U huilt aan de telefoon. U danst zo mooi soms. Dat zie ik ook. Dat is het voordeel van video (op: http://youtube.com/watch?v=8-2HnSdClYI).

[Ter verering van: Spinvis, 'Het voordeel van video']

Over opengeestigheid, hystericiteit en hartverwarming.

2008-02-16T13:10:00.012+01:00

Wij lezen de FocusKnack* wel eens bij ons thuis en daarin schreef een boude journalist deze week, tussen de tv-programma-aankondigingen door: "De regen, het politieke circus, de weinig klokvaste treinen, de flauwe Eurosonginzendingen... Redenen genoeg om België achter je te laten en je geluk elders te zoeken." Het hoeft niet te verwonderen dat dit ons wat stoorde. Misschien was het allemaal wel ironisch bedoeld (en dat hopen wij ten zeerste) en wij willen dus zeker niet op de pianist-journalist schieten. Wij willen onze bazooka's, nagelschaartjes en speerwerpsperen des te meer richten op de Zeitgeist waarin dergelijke uitspraken gemeende schering ende inslag zijn. Als voornoemd wapenarsenaal niet volstaat om die Geist uit te schakelen, dan zal ons Buffy die wel eventjes komen sleejen. Geen paniek, dus. Het komt allemaal dra in orde, maar het moet ons toch van het hartje.

De bovengenoemde problematische Belgische regenval is iets waar de immer vriendelijke Zuid-Aziaat wonende aan de zeezijde (of zelfkant, zo u wil) van het Himalaya-gebergte, ongetwijfeld een begrijpende blik voor over zal hebben, maar een meevoelende traan in de ooghoek zou toch een paar bruggen te ver zijn voor die lieve mensch met betrekking tot de Belgische klimatologische situatie. Het actuele Belgische politieke circus waaruit tot dusverre nog maar 1 zwaargewonde is voortgekomen (Y. Leterme, m.b.), is een droom voor elke Liberiaan, Rus, Pakistaan en zelfs Amerikaan. Het concept van weinig klokvaste treinen in België vinden wij extreem hilarisch. Wij begrijpen dat een vertraging van vijftien minuten wrevel en ergernis kan opwekken wanneer de baas de spreekwoordelijke billenkoek geeft aan laatkomertjes, maar elke trein-, tram- en busgebruiker uit Ierland, Frankrijk en Oost-Congo zal met graagte van openbaarvervoernetwerk ruilen met den zagenden Vlamink.

Dat van die Eurosonginzendingen vinden wij wel een grond van waarheid bevatten. U ziet, wij zeggen het zoals het is en we zeggen het ook als het goed is. U zal het wel niet zo verrassend vinden, komende uit de muulle van grasetende, linnendragende verlichte fakirs zoals wij, maar voor ons is Ishtar de enige kandidaat die in aanmerking komt voor de categorie "muziek". De anderen horen meer thuis in de categorie "spastisch Nicole-en-Hugogeïmiteer ter opwekking van het immens tragisch buikgevoel". En laat het dan precies dat buikgevoel zijn dat den essemmessenden Vlamink doet essemmessen.

Dit alles om te verduidelijken dat het niet "de regen, het politieke circus, de weinig klokvaste treinen of de flauwe Eurosonginzendingen" zijn die ons verlangen om te emigreren exponentieel doen toenemen. Zij die tussen de regels kunnen lezen, hebben intussen al gesnapt waarom dan wel. Indien u het nog niet gesnapt hebt, zelfs niet na tienmaal herlezen, dan rest ons niks anders dan u proficiat te wensen met uw titel van Gemiddelde Vlaming!

*[Ter aanvulling: Een tijdschrift zegt natuurlijk veel over de klasse waaruit wij stammen. Maar het siert ons enorm dat we niet neerkijken op de marginale, stinkende en ongeletterde Bliklezers. Wij zijn gewone mensen gebleven, maar dan wel met een superieure smaak.]

Onze tijdverdrijfsels

2008-02-14T12:18:00.002+01:00

1. Het gebruiken van woorden (in onze blog of in real life home video) die we eigenlijk niet echt snappen. In dit proces geven we het woord een geheel nieuwe (volgens sommige zagers foutieve) wending mee. Wij hopen dan ook dat wij later in de taalhistorische studieën zullen worden vermeld als diegene die woorden als "contempleren" en "voos" nieuwe etymologische horizonten deden verkennen. Eat your heart out, Paul Cockx.
2. Het beantwoorden van mails over praktische afspraken met een glaasje teveel op. Zo sleuren we onze georganiseerde medemens mee in onze mental chaos. Het is volgaarne gedaan trouwens.
3. Het verzamelen van lege augurkpotten van Devos-Lemmens. Dit teneinde numero vier in een wetenschappelijke sfeer te kunnen volbrengen.
4. Observatie van de verkleuring van onze afwas en van de uitwasemingen van onze sokken. Elke avond beschrijven wij desbetreffende veranderingen in ons logboek.
5. Het behendigerwijs opnieuw aan mekaar lassen van BHV. Kunnen lassen is het summum van feminisme.
6. Een nieuwjaarsbrief bedenken over carotten en tapioca.
7. Onze kandidatuur stellen voor het OpenVLD-voorzitterschap.
8. De frase 'da's allemaal goed en wel, maar wat brengt het op' debiteren teneinde numero zeven te behalen.
[*9. Sterretjes (ja, asterisken, ja!) tussen vierkante haken plaatsen ter afsluiting van een blogbericht.]

BV: Bepaalde Voorbestemming of Bizarre Vuigheid?

2008-02-13T13:33:00.003+01:00

Wij contempleren het BV-schap. Laatst mochten wij complimenten uit onverwachte hoek ontvangen en onze verbeelding durft al wel eens vaker op hol slaan, dus ook in dit geval. Wij vroegen ons af of we als BV voor een voetballer zouden gaan of eerder voor een tv-figuur. U begrijpt dan ook dat we ons in een problematische dilemmapositie bevonden. Deze gedachtenverzinking leerde ons alzo met welke kwesties Ann van Elsen dagelijks te maken heeft. Respect krijgt een mens daarvan. Want Ann heeft inderdaad een keuze kunnen maken (maar wij beseffen: alles is vergankelijkheid).

Wij contempleerden ook wat voor imago wij dan zouden aannemen: benader- en aaibaar of pisnijdig en arrogant. Het verschil tussen Lien van de Kelder/Sam Gooris enerzijds en Marie-Rose Morel/Herman Brusselmans anderzijds dus. Zelfs Sam heeft een keuze kunnen maken in deze dilemmatische situatie, maar wij komen er tot dusver nog niet uit. Het wil wat zeggen. Misschien zijn we niet gemaakt voor het BV-schap?*

Vanuit onze ideologische positie als onszelf respecterende ecologisch verantwoorde feministen wisten we wel onmiddellijk dat we niet voor de Playboy zouden poseren, tenzij er natuurlijk goed geld mee te verdienen viel. Ook tegen bont zouden we 'neen' zeggen, maar zeg nooit nooit natuurlijk. Andere problematieken zijn problematischer. Zouden we als BV eerder gaan voor realityshows en talentwedstrijden of voor de beursberichtpresentaties op Kanaal Z? Zouden we eerst een doctoraat of zelfs een professorenbenoeming halen en dan in de media gaan als Godinnen der Wijsheid (de Rik Torfsmethode ofte het Torfiaanse model) of doen we dat liever in de omgekeerde volgorde (de Paris Hiltonwayyeah)? Het zijn essentiële kwesties en die dienen gecontempleerd, want the rise to fame kan erg snel gaan en we willen graag voorbereid zijn.

De beroemdheid zal echter nog wel even moeten wachten, aangezien ons coiffeuse ons deze morgen een coupe heeft gegeven waarmee we zelfs zonder AILO-brevet toch onmiddellijk in een streng-katholiek humaniora als lerares aan de slag zouden kunnen om de laatstejaars op de toepasbaarheid van matrices in het echte leven te wijzen. En met onze laat-ons-bi-i-dunhaarsnit wensen wij in geen geval vereeuwigd te worden op de cover van Dag Allemaal. We hebben principes (maar zeg nooit nooit en kijk liever naar de financiële tegemoetkoming) en wensen dus het aanbod voorlopig af te slaan. In tussentijd wassen wij onze haartjes elk uur met tandpasta. Zeg dus niet dat we het BV-schap zomaar in de schoot geworpen krijgen. We moeten er echt wel voor werken, ook al zijn we voorbestemd.

[*Een mens mag al eens lachen. Natuurlijk zijn wij in de door Spiers Slaapmeubelen gesponsorde wieg (op een door Medicomfort gesponsord matrasje) gelegd (en toegedekt met door Ikea gesponsorde dekentjes) voor het BV-schap. Laat dat duidelijk zijn.]

Open brief aan Wem de Velder

2008-02-10T19:39:00.001+01:00

Liefste Wem de Velder,

Wilt u alstublieft de volgende onderwerpen vanaf nu uit het nieuws weren?

1. de goeie/slechte opbrengst van het noordzeetoerisme in het eerste weekend van februari 2008 en alle weekenden erna
2. het aantal gebroken beenderen dat nog vastgehecht aan de dopey eigenaar in een vliegmachien teruggekomen is na een skivakantie; of het goede sneeuw was; wat nu precies het meest beenbrekend is: skiën of dat andere zo met zo maar ene lat?
3. het aantal keren dat Clouseau het Sportpaleis "doet vollopen"
4. de hoeveelste warmste 42e februari het is geweest
5. hoeveel antibiotica er is verkocht in het voorbije etmaal
6. wie nu toch het sympathiekst overkomt: Hillary of Barack?
7. het Belgisch -godbetert- foebal; laat staan de sexyheid ervan
8. de -nu echt wel volledig afgezaagde, en zelfs bijna compleet gedecomposteerde- bijnaam 'Madame Non' (haar naam is Joëlle Milquet, ok?)
9. alle andere simplificaties, dichotomieën en onwaarheden die u en uw collega-nieuwskraamhouders durven verkondigen
10. Voor het overige vinden wij u fantastisch!

Indien u deze richtlijnen niet volgt, dan zou u wel eens een erger verwijt naar uw hoofd kunnen krijgen dan de "favoriete nieuwsmeisje"-grap van de StuBruwimps, gesnopen?

Vriendelijke groeten,
Madame la Cornichon.

P.S.: Wij houden heel veel van u, Wem! Wij schrijven dit dan ook voor uw bestwil!

een woord, een beeld, een mirakel

2008-02-10T18:10:00.000+01:00

Onze favoriete woorden (ja, woordgroepen tellen ook, mierenneukers) van het moment:

1. couch potato
2. muziekbosbries
3. schtum
4. vanondereuuuuuuuuuuuuuh
5. tja. (ex aequo met 'mja')

Bericht voor de echte fans van het verkozen woord die ook de kleine lettertjes lezen: 'Piratten' houdt goed stand in de lijst van all-time favourites. Na 'belasting op de toegevoegde waarde' en 'tanddoktoormachinerie'.

Last van kloven?

2008-02-08T11:55:00.000+01:00

Wij zijn woest. Fu-rie-jeus. Als we rijstpap waren, dan konden we nu dienen als dakbedekking, zo zwartgeblakerd en hard zijn we. De kwestie die ons tegen de buste stoot, is er eentje die verdeeldheid zou kunnen zaaien, maar in onze queeste tegen de verzuring mogen we die hete hangijzers, aardappelen en ander heet huis- en tuingerei niet uit de weg gaan. Het gaat hier om het verschikkelijke woord: KOOPKRACHT. Als wij nu nog één keer compassie moeten hebben met iemand die door de dalende koopkracht maar vier keer per jaar op skivakantie kan in plaats van vijf keer, of maar drie keer per maand nieuwe schoenen van Nathan kan kopen, waar dat er vroeger zeven paar waren, dan zullen wij that ignorant filth hoogst persoonlijk van alle skilatten en shoewear ontrieven en het geheel per opbod verkopen ten voordele van de Afrikaanse kinderen die hun tanden moeten poetsen met water dat ons wc-potwater zo zuiver doet lijken als Eaulalawater*. Als die niet-meer-zo-koopkrachtig-als-vroeger-ochaaarum eerste groep dat onrechtvaardig vindt, dan is dat maar zo. Wij trekken het niet meer in deze wereld. Het is een klucht, en wel een van onze plaatselijke toneelvereniging "O Lieflijke Lentehyacint" (niet eens zo'n goeie dus).

Heeft u soms last van "de ondraaglijke lichtheid van het bestaan"*? Wij ook, ja. Nog maar eens een luxueuze afwijking in het licht van de "ondraaglijke zwaarheid" van het leven van de zuiderse mens (en wij bedoelen niet Italië, hoewel die mensen toch ook geen sjans hebben zonder regering, hoe doen ze het?*). Als u een tip wil om met uw "ondraaglijke bestaanslichtheid" om te gaan, doe zoals wij: wij zijn van plan om de ondraaglijke bestaanszwaarheid van onze Afrikaanse vrienden te gaan verlichten (ja, we weten het: wees eens realistisch, sommige problemen zijn onoplosbaar, wat gaat ge gaan doen bij die wilde barbaren?, ge gaat den boel daar nog meer om zeep helpen, ge gaat daar vieze ziektes krijgen of een been verliezen etc. We hebben het allemaal al gehoord, so put one of our smelly socks in it.).

Het lezersaantal van deze blog zal ongetwijfeld dalen na deze boodschap, want seg, het moet wel plezaaant blijven. Wel ja, er is meer in de welt dan inhoudsloze haha die niemand vooruithelpt. Het begint hier meer en meer op een voorbede te lijken, maar wij zijn dan ook women on a mission en willen meer dan er nu op deze aardbol is (waarmee wij niet bedoelen: meer soorten chips, meer Flairklonen, meer ijssmaken, meer Debby en Nancyseizoenen, meer spellingsregels, meer commerciële kakzenders, meer missverkiezingen, meer weer en al zeker niet meer liposucties) . De onrechtvaardigheden in deze wereld drukken onze, nochtans stevige, schoudertjes naar beneden en we zouden er wat graag iets aan doen.

Er zijn mensen die er de kans niet toe krijgen om zich met nonsens en zorgeloze plezaanterie bezig te houden. Dat breekt ons hart. Telkens weer. Dan zitten wij snikkend voor het televisietoestel tijdens het journaal van zeven. Maar er is hoop, dat hopen we althans. De zuiderlingen zijn zoveel sterker dan ons. Zij gaan door, levenszwaarheid of niet, terwijl de noordelijke levenslichtheid al menig mens tot de rand van het privézwembad heeft gebracht. Er is zo'n kloof. Het maakt ons verdrietig. Wij hopen dat u ze ook voelt. Die weltschmerz.

[*Ons plan klinkt niet zo ingrijpend als we dat zouden willen, maar wie moet deze blog verderzetten, laat staan de wereld redden, als wij in de gevangenis zitten voor massamoord op half Vlaanderen?]

[*Blijken wij hier een literair verantwoorde verwijzing te maken. We wisten het niet, maar we weten wel dat we meer blijken te weten dan we dachten. Het is als een zonnestraal op een druilerige herstdag. Emotionerend.]

[*Grappen en grollen over de regering doen het altijd goed. Uit "Hoe word ik grappig?", de nieuwe bestseller van G. Hoste.]

The beauty in a beast ofte "en wij dan?"

2008-02-04T22:30:00.000+01:00

Wij vingen daarnet een glimp op van het programma "Wie wordt de man van Phaedra?" op de vtm (nostra culpa, wij hadden kunnen weten dat onze darmen zouden gaan jumpen van een program van den commerciëlen omroep). Maar was het nu uit jaloezie om de lokken en looks van Phaedra H. of was het eerder uit compassie met de jongeskens die zich in enkele afleveringen gewillig zouden laten verslinden door Vlaanderens meest gewilde (of meest gevreesde?) deerne, in elk geval deed de aanblik van de hoofdrolspelers in Vlaanderens nieuwste staatsbelangszaak ons filosoferen over de status van schoonheid (wij spreken dat dan uit met onze Oost-Vlaamse spraakgebreken en dat is best wel passend in dit geval) in onze o zo oppervlakkige maatschappij. Wij willen met deze blogpost de hegemonie (we hebben net examens gehad en willen onze nieuwverworven kennis dan ook tentoonspreiden) van de schoonheid aankaarten.

Ieder mens wordt oud en lelijk (behalve Cher van Sonny, die wordt niet oud), dus waarom tijd verspillen met het naar de hand dingen van (naargelang voorkeur) a) een barbie-like praaachtig mooie vrouw met een Gargamelliaans innerlijk dat niet zou misstaan bij een internaatsbegeleidster uit de jaren '50 of b) een ferm gespierde Australische bushboy met minder English vocab dan een vierjarig fransoosje, maar wel perfect geëpileerde wenkbrauwen? Zijn de uiterlijke neergang van 'the puppy-like Robert de Niro', 'la délicieuse Brigitte Bardot' of zelfs die van de jeugdige Leonardo DiCaprio (en iedereen die beweert GEEN krantenknipselcollectie van der Leo uit de tijd van Titanic te hebben bijgehouden is een dikke vette leugenaar!!!) nog geen voldoende bewijs van de tijdelijkheid van schoonheid?

Een vrouw die ze waarschijnlijk allemaal al gehad heeft, Carla Bruni, weet dan ook dat het niet gaat om uiterlijke schoonheid. Wij vonden het onwaarschijnlijk dat een van haar veroveringen, Mick Jagger, ooit ne snelle gast was geweest, maar Google Images proved us wrong. En ook Kevin Kostner (een andere famous ex) mocht er vroeger best nog wel wezen. De ervaringen van Carla (wij wachten vol spanning op haar autobiografie 'my life with that bastard of a president', dat kan niet lang meer duren) hebben haar geleerd dat het beter is om een lelijk stuk verdriet met veel poen en pouvoir te pakken dan schone mannekes die pas later op een bulldog gaan lijken.

Wij willen van Carlas levenswijsheid gebruik maken om the path to happiness te vinden en te kijken naar wat echt belangrijk is in een paaaaaaaaaaartnur. Ofwel hopen we dat onze prinsen gezeten op witte paarden, na het lezen van deze blog onze uiterlijke minpunten met de mantel der luv bedekken en zich focussen op, wel ja, de rest, zeker? We zijn er nog niet helemaal uit. We weten wel dat de wereld een "better place for you and for me and the entire human race"* zou zijn als we allemaal eens wat minder op die bouw- of verbouwingswerken zouden gaan letten. Enfin ja, tot zover het prekerige gezwans van vandaag. Blame it all on the Phaedra.

[* alle rechten voorbehouden aan M. Jackson, Heal the World]

A dedication to my Kenyan friends, too far away

2008-02-04T18:15:00.000+01:00

shake ya limbs to da rhythms hymns and poems
work it out and they say they're
trying to work it out but they don't know
just how or why and it really seems preordained
and my friends are far away and i wonder if
they're ok
and i wonder if the times have changed
and i thought that i saw your face
are you safe?

(Mattafix, Shake Your Limbs, uit: Rhythm and Hymns)

Music on: www.youtube.com/watch?v=gS6oV1PolB0

P.S.: Het mag er hier ook wel eens serieus aan toegaan, het leven is dan ook serieuze kak (op tijd en stond).

La condition humaine: version simple et version exacte.

2008-02-01T22:57:00.000+01:00

Een mens zou geen mens zijn als zij/hij geen problemen had. Ook wij hebben dan ook onze dagelijkse innerlijke conflicten en uitwendige obstakels te overwinnen. Daarnet nog, bijvoorbeeld, probeerden wij een bokaal augurken te openen (aangezien we een hongerke voelden opkomen) en dat lukte ons niet. Daar wij fervente feministen zijn, konden wij dit struikelblok dan ook niet overlaten aan onze mannelijke medemens, en zo is het gekomen (we laten hier en daar wel wat elementen weg* teneinde een lang verhaal kort te maken) dat wij schuimbekkend in het sanatorium van Velzeke terecht kwamen. Gelukkig konden wij aldaar rekenen op de ziekenkas en de steun van een lieve verpleger. Uiterlijk was er wel wat aan te merken op deze Adriaan Vandenhooflookalike, maar het innerlijk van deze altruïstische Green Wingadept met kennis van de geschriften van Amartya Sen en het paraproza van Gils was oogverblindend. Dit waargebeurd verhaal om aan te tonen dat een aanvankelijk problematische situatie zeer gemakkelijk (of met wat meer moeite) in een wonderlijk voordeel kan worden omgezet. Wij kunnen het weten. Nah.

[*Die weggelaten elementen, weggelaten teneinde een lange historie leerbaar te maken, zijn de volgende: Nadat wij er om drie uur 's morgens niet in slaagden om de augurkbokaal te openen en wij ook weigerden onze mannelijke spierbundels ter hulp te roepen (dit uit principe), gingen we in Gent-stad op zoek naar voedingswaren uit een nachtwinkel. Dat was echter buiten de nieuwe nachtwinkelwet gerekend (opgesteld onder andere teneinde de vree wijze nachtrust van de vree Gentse vree wijze mens te bevorderen) die voorzag dat alle nightshops waar groentsel werd verkocht, gesloten moesten zijn om één uur (dit tevens teneinde de consumptie van het chipsassortiment, red bull en vol-au-vent uit blik te bevorderen, teneinde het lokale overschot aan die vreetmiddelen aan te pakken ten nadele van het veel te populaire groentenbestand bestaande uit augurken, wortelen, ajuinen en salaat; dit teneinde de veel te machtig wordende groentselmaffia (Vera D. op kop) een hak te zetten).

Wij dus in Gent-stad op zoek, maar niet vindende. En toen (we zeiden toch dat het ingewikkeld ging worden?) ontdekten wij dat er toch één milieu- en mensvriendelijke winkel open was op het vierde uurtje van een hongerige ochtend: de Body Shop. Voor zij die minder bekend zijn met moreel verantwoord kapitalisme zie thebodyshop.com en u zult merken wat voor een assortiment die winkelketen u kan bieden. De gepresenteerde flesjes zagen er in onze veggie-ogen erg smakelijk uit en vooral het potje Body Butter van Japanse kersenbloesem kon ons wel verleiden. Toen we dan ook hoorden dat deze lichaamsboter een limited edition was, kochten we er vier kilo van en begonnen die uit te lekken op een Veldstraatbankje. Wij waren echter vergeten om de bijsluiter te lezen (we hadden die als servet gebruikt, want in onze hongerbui hadden we niet echt proper kunnen eten) en wisten dus niet dat het oplekken van meer dan 2,5 kilo van dat spul, uitslag en een opgeblazen gevoel ter hoogte van de mond kon veroorzaken. Na 3 kilo kersenbloesemboter voelden we ons niet meer zo kiplekker (hoewel ons maagje wel goed gevuld was, dus dat was tevreden) en waren we zeker dat we een Danio nodig hadden om van dat opgeblazen gevoel af te geraken. Maar hier alweer het probleem van de nieuwe nachtwinkelwetten (want ook yoghurt werd als risicoproduct ervaren door de wet).

Onze mond begon te schuimen (maar, dit dient gezegd, we roken wel erg lekker) en toen we op de naar huis kerende fuifgangers afkropen om hulp te vragen, belden die het dierenasiel voor hondsdollehondenophaling. Dat asiel was toevallig in Velzeke. De dierenarts van dienst had na een drie uur lange heelkundige ingreep ter hoogte van ons hoofd (wel, hij dacht 'kop'), keel en darmen als diagnose dat het om een mens ging. Wij werden in een supermarktkarretje, met onze ingewanden in een kartonnen doos onderaan, naar het dichtstbijzijnde sanatorium geduwd, alwaar wij nu passionele discussies houden met bovengenoemde sympathieke en uiterst interessante verpleger (die ZELFS ons feminisme aanvaardt zonder wenkbrauwengefrons of misplaatste okselhumor).]

De wereld zoals ie zou moeten zijn

2008-01-30T13:55:00.000+01:00

Une petite conjugaison: les enfants, répétez après moi!

Je fais
Tu fais
Elle fait
Il fait.

Nous faisons
Vous faisez
Elles font
Ils font.

De wereld zoals ie zou moeten zijn:
simpel.

P.S.: Wij hebben inderdaad geen leven. Wij hebben examens.

De trendsettlement van de versauering.

2008-01-29T16:18:00.000+01:00

Wij houden van trends. We mogen dan al alternatieve en anti-consumerende mystici zijn die leven op augurken uit den hof en de geschriften van Mahatma Gandhi, toch houden we van trends. Niet zozeer van de trends zelf (want zelfs driekwartsbroeken, het groene boekje der Nieuwe Spellinghe, mannen met snorren, het onnozele extradure logo van Dirk Bikkembergs en de zing-dansende kwekkels van Steps waren ooit, jawel, trends), maar wel van het ''fenomeen" trends. De reden voor onze undying love voor trends?: ze gaan voorbij. En als een mens zich maar lang genoeg in zijn kamertje opsluit, kan zij/hij (want ja, we zijn ook feminist) de nieuwe single van Rihanna erg gemakkelijk ontlopen.

Een aantal tips voor het ontlopen van sjakosjenmuziek:
- shop enkel tussen twee minuten voor en twee minuten na het uur: dan is er reclame en nieuws en geen muziek op de radio van uw plaatselijke "Qmusic loving" superette
vier minuten is ruim voldoende voor het inslaan van voldoende augurken om het tot de volgende uurwisseling uit te houden
- vermijd hippe plaatsen zoals daar zijn alkoolschenkende etablissementen met hedendaagse cd's (ga liever naar De Leeuw, de recentste cd aldaar is er eentje van Engelbert Humperdink uit de good old sixties)
- vermijd begrafenissen van jonge overledenen
Tot zover de praktische rubriek van vandaag.

Dan willen we het nog hebben over een bepaalde groep in onze samenleving waardoor onze verdraagzaamheid haar grenzen leert kennen en zelfs (o jee) de verzuring durft te benaderen (maar we werken eraan en deze blog is onze therapie, maar goed, deze zin wordt veel te lang en we wilden zeggen over welke groep het hier gaat): de trendsetters. Want wat zijn trendsetters anders dan mensen met a) te veel tijd b) te veel geld c) oog- en oorkleppen (er is echt wel meer dan mode out there) d) een gebrek aan schaamtegevoel (want WHO the fuck komt erbij om als eerste te beginnen met maillotdracht onder een jeansminirok?)? Maar bon, we willen het er niet langer over hebben. Die frustratie is eruit nu.

Wij houden dus van trends omdat ze voorbij gaan. Daarom roepen wij op tot meer trends. We willen bijvoorbeeld dat oorlog een trend wordt, en examens (want die lijken op dit moment never-ending) en we willen dat verzuring een trend word. Er is te veel verzuring, en wij dachten zo, als verzuring een trend wordt, dan worden de mensen die verzuring naderhand beu. Zoals de gemiddelde Vlaming alles rap beu wordt (behalve de afleveringen van FC de Kampioenen; als god deze blog leest, maak aub van FC de Kampioenen een trend?). Wij willen niet dat alles een trend wordt. Wij willen bijvoorbeeld niet dat Thomas Vanderveken een trend wordt. Thomas is immers de permanente reïncarnatie van de schattigheid van Charlie Chaplin. Thomas moet tot het einde der tijden op het scherm blijven komen. Ook wensen wij dat wijde groene broeken nooit een trend worden en dat ook so-so-so-so-so-li-da-ri-teit van het trend-zijn bewaard blijft tot we de kleuter ontmoeten die de mensheid heeft geboetseerd (m.a.w.: until we meet our maker).

Deze blog staat ongetwijfeld vol onwaarheden en tegenstrijdigheden, such is life. Maar de essentie is de essentie. En als u liever verzuurd achterblijft in een wereld van trendsetters, kom dan niet meer terug naar hier!

Gegroet!

Blog coming soon

2008-01-28T11:08:00.000+01:00

Het zal wat worden, binnenkort! Uw leven zal nooit meer hetzelfde zijn wanneer u deze blog als leidraad zal hebben op uw barre, eenzame tocht in deze individualistische wereld. Do not despair!